Nunca llueve eternamente

PREPARATIVOS PARA LO KE SE AVECINA

2012-02-13T20:05:00.005+01:00

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

2012-02-01T20:25:00.000+01:00

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.

Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, TENÍAMOS SERVIDUMBRE, LLEGÓ EL TELÉFONO,LAS TELENOVELAS, LA PÍLDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO !!!CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!
HASTA QUE VINO UNA TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR.

VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ OSTIAS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…Y ahora… ¿dónde carajos están?

Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio…

NUESTRO ESPACIO????… Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABÓ POR HACERLOS HUIR!!!

Ese tonto feminismo acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLEDAD CRÓNICA AGUDA!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…si la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos…

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA UNO EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el teléfono móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).

Y mira que lo teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ . PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellossssssss??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!. …CARAJO!!!!… quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa. No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas… y abandonadas y lo peor: aún algo jóvenes!.

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE… RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma…?….*

¡¡¡ ASCO DE NAVIDAD !!!

2011-12-08T02:18:00.009+01:00

Hou, hou, hou.....ya llega la Navidad....
Ya llega la puta Navidad...esa epoca de gastos extraordinarios, de despilfarros, de ser los ke mas comida ponemos en la mesa porke keremos aparentar ke somos lo ke nos ha ido mejor el año...esa epoca de cinismo familiar, de reuniones en familia de personas ke no se ven en todo el año y por esta epoca, por eso del espiritu navideño, se les ablanda el corazon y se acuerdan de akel familiar, akel primo, hermano, tio, etc.etc.etc.....ese del ke no se acuerdan durante todo el año, al ke se limitan a llamar de vez en cuando o a darle un toke por el Facebook para recordarle ke esta ahi, para lo ke necesite, pero ke espera ke no lo necesite mucho.

Un tiempo en ke hay ke salir a comprar, comprar, coooompraaaar....y fundirse la paga extra porke para eso esta, joder.

De hacerse regalos entre la family, de buen rollito, buenas conversaciones, se come, se habla, se bebe, algunos beben de mas y tambien hablan de mas....ya sabeis ke mas vale callar y parecer tonto ke hablar y demostrarlo, hermanos...

¡¡¡Aaaayyy!!!....Si el espiritu navideño hay ke demostrarlo dia a dia, durante el año y no a ultima hora, como el ke llega tarde al trabajo y pretende hacer en un momento lo ke no ha hecho en todo el dia...

Acordarte de un ser kerido no es llamarle por telefono o darle un toke por el Facebook, acordarte de un ser kerido es decirle, cuando kedamos y nos vamos de copas por ahi, charlamos amigablemente, nos hacemos unas risas, sin prisas, sin mirarnos el reloj, sin parecer ke teneis un petardo en el culo a punto de explotar y teneis ke salir pitando para casa.......eso es la amistad y el cariño......saborearlo pausadamente....

Todo lo demas es falsedad y eso se pone de moda como cada año cuando llega la Navidad.......LA PUTA NAVIDAD......

¡¡¡ SED MALOS !!! MAS VALE KE TE TOMEN POR UN CABRON KE POR UN TONTO....

TODO SE ENTIENDE SEGUN COMO SE QUIERA ENTENDER.

2011-11-16T18:41:00.001+01:00

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría…

… El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así del mundo un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora)."

SAM CHILDERS, "EL REVERENDO METRALLETA".Como pasar de delincuente a salvador de niños.

2011-11-09T15:24:00.012+01:00

¿Cómo puede un motero americano perteneciente a una banda con una vida al margen de la ley convertirse de la noche a la mañana en un reverendo que lucha en África contra uno de los criminales más peligrosos para salvar niños?. Pues la vida de Sam Childers es la respuesta.

Joseph Kony es uno de los criminales más buscados del mundo y líder dela LRA, (Ejército de Resistencia del Señor o Lord Resistance Army, en inglés), uno de los grupos guerrilleros paramilitares y religiosos más antiguos de África y más sanguinarios del mundo, que lleva más de 10.000 muertos en 20 años, y que opera sobre todo en la frontera natural que hay entre Uganda, Sudán del sur y el Congo.

Entre las atrocidades de esta milicia dirigida por este fanático, esta conseguir que en las aldeas vecinas apenas queden niños, ya que los secuestra, a los varones para unirlos a su ejército, que ya supera los 50.000 niños, y a las niñas para convertirlas en esclavas sexuales.
Nadie se atrevía a enfrentarse con Kony y sus hombres, pero desde hace 15 años, esto ha cambiado gracia a una curiosidad del destino.

En 1998, un motero llamado Sam Childers, nacido en 1962 en Dakota del Norte, y pertenecía a una banda que traficaba con droga y que había tenido bastantes encontronazos con la justicia, llega por una especie de apuesta en moto a la selva que sirve de frontera entre Sudán, Uganda Y el Congo. La noche en la que llega, comprueba que en la zona apenas hay niños, y le relatan de primera mano la situación de la zona y las atrocidades que Kony hace con ellos.

Aquella noche al acostarse, Sam no puede dormir, y alterado por los acontecimientos que le rodean, y como él relataría más tarde en diversas entrevistas, afirma escuchar un mensaje de Dios que le dijo: “Quiero que construyas un orfanato para los niños”.

Sam regresa a Estados Unidos donde vende todas sus pertenencias y regresa a Sudán, a la ciudad de Nimule (Sudán), también en la frontera, donde comienza a construir el orfanato.

Pero predicar no iba a ser la única misión de Sam. Hizo contactos con alguno de los soldados que pertenecían al “frente de liberación de Sudan”, y tomaron una peligrosa decisión que han repetido infinidad de veces, infiltrarse de noche y armados en las zonas controladas por Kony y su guerrilla, y rescatar a todos los niños que encontraran.
Sam, que ha ofrecido multitud de entrevistas para dar a conocer la situación en la zona, siempre contesta cuando le preguntan por su lucha armada: “Nuestra misión es rescatar niños de las zonas afectadas por la guerra no sólo en Sudán sino también en los países que nos rodean. Son niños que sufren enfermedad, desnutrición o crímenes de guerra No me pongo límites cuando rescato a niños de la guerra. “

Respecto al curioso ritual que realiza desde hace 13 años antes de acostarse, y que consta en dejar la Biblia a la derecha de su almohada y su ak-47 en el lado izquierdo, él dice: “Joseph Kony, el líder del LRA, es un terrorista. Tenemos que hacer todo lo que esté en nuestra mano para combatirle”. Sam es conocido en la zona como “Machine Gun Preacher” (reverendo ametralladora), y por su orfanato han pasado más de 1.200 niños liberados, y su historia ha interesado a Hollywood, donde ya hay una película en marcha con Gerard Butler (300), haciendo el papel de Sam.

Lo curioso es que tanto Sam como su archienemigo Kony, dicen hacer lo que hacen por que Dios se lo ha pedido. Una interesante paradoja que tendrá su juicio en el más allá.

CASOS DE GENTE ENVIADA POR CORREOS

2011-11-03T07:37:00.008+01:00

¿Me da 4 sellos grandes por favor?

La crisis es muy mala y nos hace ahorrar en casi todo de manera obligada, pero con el post de hoy vamos a ver que en todas épocas han existido esas dificultades que hacen a la gente agudizar el ingenio para lograr algún propósito, quizás así nos sirva un poco de consuelo. Este es el caso de personas que han tenido la necesidad de viajar por algún motivo y no tenían medios para hacerlo, con lo cual optaron por la medida más drástica: ser enviados por correo.

El caso más antiguo del que se tiene constancia, se remonta a 1849, aunque los motivos no eran el ahorro, sino otro más serio, escapar de la esclavitud. El ejercito abolicionista del norte de los Estados Unidos, que estaba en contra de la esclavitud usó sus contactos en diferentes sedes postales para lograr que un hombre de color llamado Henry Brown, e irónicamente apodado “The box” (la caja), viajara de Carolina del Norte a Filadelphia en una caja con víveres.
Su viaje le costó 86, dólares de la época, y en la caja había comida que le hizo más llevadero el tremendo viaje de casi450 kilómetrosy 37 horas en diferente medios de transporte, que además le tuvo boca abajo la mayoría del tiempo.

Una vez libre su idea era trabajar para pagar la libertad de su mujer Nancy y de sus hijos, pero tuvo que huir a Inglaterra por la introducción de una nueva ley que perseguía a los esclavos fugitivos, y allí acabó sus días.
Hoy en día hay un monumento en Richmond, Virginia, en su honor que es una caja con las medidas originales.

El siguiente caso data de 1914. Una niña de cuatro años y de familia humilde llamada May Pierstoff, que vivía en Idaho, Estados Unidos. Su sueño era conocer a su abuela que vivía Utah, a más de12.000 km.
Pero la familia era incapaz de pagar el billete de tren, y el padre de May, tras indagar en las leyes del estado en las que había un vacío legal sobre el tema, optó por enviar a la pequeña por correo, que era bastante más barato.

En febrero de 1914, el padre de May se presentó con la pequeña en la oficina de correos ante el gesto atónito de los empleados. La niña llevaba en su chaqueta 53 céntimos en sellos, la tarifa legal para un paquete de su peso, casi 23 kilos.

La niña fue introducida en el vagón correo con alimentos y agua donde viajó completamente sola varios días, hasta que fue entregada en casa de su abuela.

Y el último caso conocido, es bastante más reciente. Corría el año 2003, cuando Charles McKinley decidió viajar de Nueva York a Texas para visitar a su familia. Pero los inconvenientes llegaron al conocer que no podía pagar el precio del billete.
Así que ni corto ni perezoso, y esta vez de manera anónima, se encerró en una caja que previamente había facturado para recorrer los2400 Kmque le separaban de su objetivo.
Embarcó el 5 de septiembre, pero esta vez la historia no tuvo final feliz, ya que un repartidor se alarmó y llamó a las autoridades asustado al ver unos ojos que le observaban desde dentro de una caja cuando ya habían pasado dos días de viaje y estaba a punto de llegar a su destino.

Así que ya sabéis, si andáis mal de fondos, creo que enviarse es más barato que una línea aérea de bajo coste, y total tampoco te van a tratar peor.

UNA NOCHE INTERMINABLE, relato de Nico Rogge

2011-10-18T16:59:00.003+02:00

Di por terminado mi plato de salmón y me dispuse a lavar la vajilla. Estando la cocina limpia, decidí cerrar los postigos del enorme ventanal. Afuera, el negro cielo se veía opacado por el resplandor de las estrellas que brillaban con una fuerza jamás vista. Aproveché la ocasión para disfrutar el espectáculo y me recosté cómodamente en mi tumbona plegable. Divisé fácilmente la Osa Mayor y Las Tres Marías pero me costó encontrar mi constelación preferida: la Cruz del Norte. Al cabo de un largo rato conseguí localizarla, pero cuando me disponía a contemplarla escuché un ruido ensordecedor proveniente del interior de mi casa de campo. Estupefacto, me puse de pie y me dirigí sigilosamente a ver qué ocurría.

Tras revisar detenidamente cada rincón de mi finca, me volví confundido a mi tumbona para continuar disfrutando de la fiesta que la fría noche me brindaba. Por más raro que pareciera, el brillo de las estrellas aumentaba minuto a minuto al igual que mi entusiasmo. Con el correr del tiempo, mi sueño se fue disipando para dar lugar a mi locura pues no podía procesar lo que mis ojos veían. Créanme que en ningún momento de mi larga carrera como astrónomo, tuve la oportunidad de contemplar algo igual.
Desafortunadamente, la fiesta volvió a interrumpirse. Nuevamente, un fuerte ruido me sobresaltó y mi locura se transformó en tensión. ¿Acaso se había caído algo sin que yo pudiera descubrir qué era? Apunté en dirección de la puerta con la esperanza de revisar mi rancho y hallar una respuesta a esta pregunta.

Tres cuartos de hora más tarde, me resigné sabiendo que no encontraría explicación para semejante estruendo. Me acomodé por tercera vez en mi asiento pero esta vez no por mucho tiempo. Escuché pasos procedentes de la cocina, y de esos no tengo dudas; la noche se volvía cada vez más extraña… A estas alturas, mi temor era insostenible. Para consumarlo, y sentirme más seguro fui en busca de mi machete escondido en el interior de mi caja de herramientas ubicada bajo el cobertizo al fondo de la propiedad.

Al llegar bajo el cobertizo y lograr resguardarme, encendí mi linterna recargable. Una vez hallada la caja, me incliné tembloroso para intentar abrirla. La tapa estaba muy dura pues el metal de las bisagras a ambos lados de la caja se había oxidado. Finalmente, tras un gran esfuerzo, la tapa cedió lo que significó para mí un gran alivio. Estando la caja abierta, revolví impacientemente hasta dar con mi reluciente machete. Lo tomé con fuerza para poder sacarlo, me paré y apunté en dirección a la cocina. Acto seguido, se levantó una leve brisa que me acompañó hasta que cerré la puerta. Al revés de lo que había pensado y aun con el machete en mi poder, el temor no sólo me seguía pesando sino que crecía a cada paso.

Una vez en el interior de mi vivienda, caminé hasta que mi nariz se topó con un fuerte olor a pescado. Escuchaba los pasos cada vez más cercanos y no podía evitar sentirme observado. Con el corazón casi saliéndome por la garganta, posé mi dedo índice sobre el interruptor pero no me atreví a encender la luz. Cada segundo que pasaba me parecía eterno y la intriga por saber quién se acercaba a mí se acrecentaba. Sin embargo, mi dedo no sólo no ejerció fuerza alguna sobre el botón sino que además soltó el mismo y se detuvo a esperar el momento de que le diera órdenes. Tardé tanto en decidirme, que repentinamente la palanca se movió como por arte de magia y las luces se encendieron. Los pasos dejaron de escucharse. Casi simultáneamente, el viejo reloj cucú marcó las dos de la madrugada.

Helado, observé a mí alrededor: platos y cubiertos sucios, más de una copa con restos de vino e incontables tacitas con fondito de café. No podía explicar lo que veía puesto que, como sabrán, había dejado el ambiente en perfectas condiciones. Temblaba como una hoja y no podía moverme. Me quedé inmóvil por un largo rato, hasta que una cruel y bizarra idea se cruzó por mi cabeza: esta casa que alguna vez supo ser solitaria y silenciosa había dejado de serlo. No pude evitar sentirme indefenso tras este pensamiento a pesar de estar armado. Sentía unas ganas incontrolables de gritar para descargar mi angustia, sin poder comprender los sucesos que esta noche estaban acaeciendo. Pero mi impotencia podía más. Traté de tranquilizarme un poco y tras respirar hondo reiteradas veces, lo conseguí. Puse mi mente en blanco y apresuré el paso para llegar al baño. Toallas mojadas, la ducha encendida, el jabón recién comprado casi consumido. Cerré la puerta incrédulo, y me eché a correr fuera. En el camino, tropecé con una voluminosa rama de ciprés.

Y fue entonces cuando retorné a la realidad. El alma me volvió al cuerpo. El terror despareció. La casa calló por fin. Mis ojos se abrieron, las estrellas ensombrecieron y la comodidad de mi tumbona de roble se volvió a sentir.

EL SEÑOR X, relato de Roberto Muñoz

2011-09-28T11:05:00.001+02:00

El señor X observa desde la ventana de su casa. La idea poco a poco le va rondando la cabeza. Observa el comportamiento de las personas en general. Obviamente dejan mucho que desear. Un rebaño más. Eso es lo que son. Fácilmente alterables, vulnerables. Algunos piensas que son inteligentes por leer tres librillos que lideran las listas de ventas, por tener el coche más caro aparcado en la puerta de sus casas, por tener la casa más grande y la ropa más cara. Ostentación. Eso es lo que se valora aquí. Tener y tener. Pasear a la guapa de turno en tu coche para que los demás la vean. Exhibir tu trofeo. Amar con los ojos, no con el corazón. En eso se transformó el amor, en aparentar.

El señor X sí sabe lo que es el amor. Perder el amor. Llorar el amor hasta que no puedas sentir más dolor. Pensabas que todos los días serían como cuando estabas con ella. Pensabas que la vida sería bonita y alegre. Grave error. Pensabas que soportarías un trabajo de mierda de 10 horas diarias, pero te compensaría, ya que a la noche, ella estaría contigo. Hablaríais, os abrazaríais, reiríais, os besaríais. Haríais el amor y sentirías que este era el camino correcto. La vida te putea en cuanto tenga ocasión. No le importa nada, lo que pienses, lo bueno o malo que seas. Hace lo que tiene que hacer. No le busques un sentido. No lo tiene. Su amiga muerte se llevó a la persona que más amaba. Sin avisar. Sin despedidas. Accidente de tráfico lo llaman. Pasas de besarla a enterrarla y de enterrarla a visitarla en el cementerio. Así es la vida de puta.

Ahora el señor X observa a las parejas. Observa lo que ellos llaman amor. Claro que el señor X piensa que nadie puede saber de amor si no perdió lo que más quería. Gente en masa sin saber la suerte que tienen al poder hacer una vida normal y predecible como la que el señor X tenía antes. Ya solamente respira. No vive. Ni duerme. Cada vez que cierra los ojos ve a su amada sonreír y esto lo está reventando por dentro. Su voz no deja de sonar en su cabeza. Recuerdos. Algunos ciertos y otros inventados. Fantasía. Es el único modo de retenerla de algún modo. Estar sin estar. Así será siempre sin ella. Vida sin vida.

Cinco años han pasado desde aquel momento. Las palabras no consiguen nada con el señor X. Comprueba algo que siempre pensó, y es que el tiempo no calmará ningún dolor. El tiempo hace más dolorosa la situación porque el tiempo ya no es tiempo.

Pero hay algo que el señor X puede hacer como homenaje a su amada. La primera chispa de esa idea la vio en el periódico al reconocer al hombre que mató a su esposa. Era un gran empresario, siempre vestido de traje y corbata, bien peinado y con un gran trabajo. Según su versión en el juicio, fue ella quien se abalanzó sobre el coche en un paso de peatones impactando contra él. Varios testigos a favor de esta versión hicieron del juicio un espectáculo lamentable para el señor X. El dinero hace que las personas se vendan y resulten manejables. Gente que tiene hijos, facturas, casas, coches. Todos tenemos un precio. Una buena suma de dinero por hablar como testigos y falsear la verdad. Todo es mucho más fácil si eres rico. El dinero es el arma más poderosa. Si eres rico puedes comprar personas, policías, jueces… No importa lo que está bien o lo que está mal, el dinero manda. Así que si por si fuera poco la muerte de su amada, el asesino de su mujer saldría libre y sin cargos.

Así es la vida de puta. Pero hay algo que no puede parar el dinero.

La muerte. Es fácil quitar una vida. Sin avisos, sin despedidas, tal como hicieron con su amada.

El señor X piensa que la muerte de Don dinero aliviará su dolor. Se equivoca. Noche tras noche lo va pensando mejor, piensa que si lo mata, el señor Don dinero no tendrá que sufrir lo que el señor X sufre cada segundo de su vida. Si lo mata, no respirará, por lo tanto sería hasta un favor hacia Don dinero, y él no quiere eso, él quiere que viva lo que él vive. Así que comienza a trazar un plan. Tiempo es lo único que le queda. Todo el tiempo del mundo para hacer sufrir a Don dinero. Un nuevo sentido para su vida, un propósito, una meta. Un fin.

El señor X ha ido perfeccionando su imagen a base de gimnasio. Sabe que la imagen es otra de las grandes armas de la sociedad actual. Sabe que ser guapo le abrirá las puertas hacia el trabajo que quiere conseguir. Poco a poco se hace visible para sus compañeras de gimnasio, las cuales quieren follárselo como perras hambrientas. Casadas, divorciadas, viudas, pijas… Todas quieren la polla del señor X. El señor X sabe lo que tiene que hacer, sabe a qué palo pegarse, sabe que la Señora pija es la mujer de Don dinero. No le fue muy difícil encontrar perfiles en redes sociales y averiguar dónde podría encontrarla.

El señor X le dice lo que ella quiere escuchar, y en menos de 24 horas están follando en la cama de la señora pija. Mientras se la mete por el culo recuerda una frase que vio en una de sus películas favoritas y que venía a decir que las pijas con dinero son las chicas más guarras que hay. El señor X puede decir que tenían razón. Toda forma parte del plan. Van quedando varias veces a la semana y la señora pija siempre le cuenta lo que a su marido Don dinero no le dice. Todo. El gran problema de estas mujeres casadas y ricas es, que sus maridos siempre empresarios importantes, no suelen estar por casa, son como fantasmas que traen el sueldo al hogar, comen, follan y hacen como que se quieren. Ella sabe perfectamente que más de la mitad de sus viajes por el país y el extranjeros viene acompañado de putas y sexo salvaje para Don dinero. Pero qué más da, ella es rica y puede tener siempre lo que quiera.

Así que el señor X obtiene un puesto de prestigio sirviendo copas para personas que la sociedad catalogaría como importantes. Ya se sabe lo que suele pasar con el alcohol. Hace decir la verdad. Es asqueroso lo que el señor X tiene que escuchar entre sonrisas de esta gente. Varias historias contadas con normalidad sobre niños a los que se follan. Cargos del estado comprados. Canales de televisión bajo sus dominios. Prensa. Todo lo tienen dominado, al menos esa es la impresión que transmiten y presumen de ello. Pero no cuentan con el señor X. Nadie de estas personas puede reconocerlo debido al cambio físico tan grande que ha experimentado. Va subiendo poco a poco en su cargo gracias a ser el amante de la señora pija. Va esperando su oportunidad. Y como todo en la vida, llega.

Se trata de la comunión de la hija de los señores Don dinero y pija. Será un gran banquete en un jardín de una gran mansión, y por supuesto el señor X se encargará de las bebidas de la fiesta.

Le resulta demasiado fácil buscar en la red. Pone lo que quiere y lo encuentra, no hay límites en internet, todo puede pedirlo sin estar físicamente presente. Así que prepara todo fríamente y espera con ansia el esperado día que le dé sentido a todo esto.

Se pone su ropa para la ocasión y se guarda en un bolsillo una foto de su amada. La fiesta transcurre sin más hasta que empiezan a escucharse gritos. Todo el mundo se altera al ver a varias personas sangrar por la boca. Todo esto es producto de las cuchillas que el señor X introdujo en el interior de la mayoría de la comida. Los vestidos de cientos de euros blancos empiezan a tornarse en rojo. El miedo y el pánico entran en acción. Algunas personas caen al suelo con la lengua totalmente cortada. Poco a poco se va dando la voz de alarma y todo el mundo deja de comer. Los servicios sanitarios hacen acto de presencia en pocos minutos. Don dinero y la señora pija están en una mesa aparte y le hacen un gesto al señor X para que valla y les cuente que ha pasado.

Esto es un auténtico desastre dice Don dinero. Tráenos una copa de algo fuerte por favor. El señor X obedece, se da media vuelta y desaparece por la puerta. En 5 minutos está de vuelta con sus copas. Ellos beben y miran con incredulidad como la fiesta de su hija se ha convertido en lo más parecido a la fiesta de fin de curso de Carrie.

El señor X saca un largo cuchillo de su bolsillo y se lo clava a la pequeña que celebra la comunión en el centro de la garganta. Es tan fácil quitar una vida, piensa mientras la niña se pone las manos en la herida abierta, de poco sirve, ya que cae desplomada al suelo. Ni Jesucristo podría hacerla revivir. Sonríe el señor X y saca la foto de su amada y la deja caer sobre el cuerpo de la joven, avanza hacia Don dinero que permanece junto a la señora pija, la cual está vomitando tras presenciar la escena. Estaba embarazada. Usted la atropelló y ni siquiera se paró para socorrerla. Estaba embarazada. Mi hija se fue con ella por su culpa. Se las llevó a las dos, para siempre. Tras estas palabras el señor X acerca el objeto cortante a su garganta y se suicida. Mientras lo hace sonríe, piensa en su amada, pronto se verán de nuevo y su misión se ha cumplido.

Los periódicos nacionales abren sus portadas con este suceso. Un perturbado se escapa de una clínica mental y mata a la hija de gran empresario.

Dos días después los periódicos abren de nuevo sus portadas con este caso y su continuación. En el artículo en páginas interiores, se puede leer la crónica de la casi muerte de don dinero y señora pija, se dice que fueron encontrados en su salón cortándose la cara poco a poco, uno al otro, entre sonrisas y risas, y que los cachos del cuerpo que se iban arrancando se los daban al perro. Se cortaron poco a poco los ojos, la nariz, la boca, las manos, los pezones, el pene, el clítoris, todo mientras no paraban de reír. Por lo visto, permanecen ingresados en el hospital y su pronóstico es reservado .Alguien los envenenó con algún extraño componente nuevo en el mercado. Un producto que hace efecto a las 48 horas. Alguien debió ponerlo sobre sus copas. Así es la vida de puta.

LA CURIOSA HISTORIA DE LOS CIRUJANOS-BARBEROS Y LOS POSTES DE LAS BARBERIAS.

2011-09-26T17:10:00.024+02:00

Cuando ponerse enfermo era una aventura.

Quizás ahora no se prodigan demasiado gracias a las franquicias, pero se siguen manteniendo en algunas barberías de barrios, incluso en algunos lugares se ha vuelto a la tradición de instalar en las fachadas de algunas peluquerías unos coloridos postes con una curiosa tradición.

Recuerdo cuando era pequeño, que en mi barrio había de barbería con un colorido poste dando vueltas día y noche. Mi mente infantil imaginaba que ese poste era un dulce, pero no fue hasta que crecí y decidí saciar mi curiosidad, que supe el significado de ese curioso símbolo que tanto atraía mi atención.

Hace unos cuantos siglos, a finales del siglo XIII, existía una peculiar profesión que era la de cirujano- barbero, cuya labor era de lo más dispar, igual cortaban la barba y el pelo que hacían sangrías, extraían muelas o blanqueaban los dientes con aguafuerte.

Este oficio surgió por las disputas de los gremios de cirujanos y barberos, ya que los primeros eran gente con estudios, pero además de cobrar más, los barberos eran más solicitados por la diversidad de servicios que prestaban, y muchos contaban con la confianza de nobles a los que prestaban sus servicios y que no creían demasiado en la medicina de aquella época.
Algunos de estos barberos se dejaban aconsejar o incluso estaban acompañados en su aprendizaje por un cirujano, pero la mayoría tomó el oficio heredado de sus padres, que a su vez tampoco tenían demasiados conocimientos lo cual, en la mayoría de los casos acababa en desastre y era peor el remedio que la enfermedad. Por ejemplo, en esta época los cirujanos-barberos solían remediar un dolor de cabeza con una trepanación, pues pensaban que cortar un trozo de cráneo aliviaba la presión sobre el cerebro, causante del dolor de cabeza e incluso curaba la locura,. Imaginaros el riesgo de tener migrañas en la época.

En la primavera era común que la gente acudiera a hacerse una sangría, pues se creía que sacando el exceso de sangre, se equilibraban los humores del cuerpo y se era más resistente ante las enfermedades. Millones de sanguijuelas eran usadas para este fin, pero la mayoría usaba un método más drástico.

Se sumergía el brazo del paciente en agua caliente para que las venas resaltaran y poderlas ver mejor, luego el paciente se agarraba con fuerza a un poste donde las venas se hinchaban y el barbero hacía una incisión en la vena elegida (cada una era asociada a un órgano) para que la sangre brotara y cayera en un recipiente, que hacía las veces de medidor de la cantidad de sangre extraída, llamado sangradera.

Cuando los cirujanos-barberos que tenían prestigio y no eran ambulantes se establecían en un local, adoptaron como símbolo para colocar en sus puertas y que la gente los reconociera, un cartel con una mano levantada de la que chorreaba sangre que caía a la sangradera.

Como las manchas de sangre del poste no daban buen rollo a los clientes, el poste se pintó por completo de rojo y en él se ataban trozos de venda blancas. Entonces el gremio decidió cambiar el reclamo de sus fachadas, y en lugar de la mano chorreando sangre, colocaron el poste blanco y rojo que era más discreto para señalizar su establecimiento.

A finales del siglo XIX, en la mayoría de ciudades, la presión de los cirujanos consiguió que los barberos lograran por separado un gremio independiente, y a pesar de ello conservaron el famoso poste que hoy en día seguimos viendo en muchas barberías y alguna peluquería que esta rescatando este símbolo.

Algunos de estos postes incluyen el color azul, introducido por los franceses y posteriormente por los americanos para resaltar los colores de su bandera.

Como curiosidad, en algunos países de Asia, este poste no indica exactamente un lugar donde afeitarse, sino un prostíbulo, así que si vais a Asia y tenéis que cortaros el pelo, cuidado de donde os metéis.

LA HISTORIA DEL BURRO.

2011-09-22T17:39:00.000+02:00

Un día, el burro de una campesina se cayó en un pozo. El animal lloró durante horas, mientras la campesina trataba de averiguar qué hacer.

Finalmente la campesina decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar al burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarla. Todos cogieron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo.

El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente.

Después, para sorpresa de todos, se tranquilizó... Después de unas cuantas paladas de tierra, la campesina miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio... con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...

Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba.
Mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.

Pronto todos vieron sorprendidos cómo el burro llegaba hasta la boca del pozo, pasaba por encima del borde y salía trotando.

La vida va a echarnos tierra, todo tipo de tierra... El truco para salirse del pozo es sacudirse la tierra y dar un paso hacia arriba.

Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Nosotros podemos salir de los más profundos huecos, si nunca damos nuestro brazo a torcer. Sacudirse y dar un paso hacia arriba...

REFLEXIONES DESDE EL SOFA DE MI CASA

2011-08-11T10:28:00.003+02:00

Bueeenoooo...y se me acabaron las vacaciones, por lo menos las oficiales, ya ke, con el turno de trabajo ke tengo este mes, estoy mas tiempo de mini-vacaciones ke currando.
Pues si....este año en Agosto solo trabajo los fines de semana y algun festivo ke nos han colado por la "face" y por cojones....en fin, ke le vamos a hacer...lo importante es trabajar, algo muy dificil hoy en dia y con los tiempos ke corren.
Miras el telediario y te da panico...luego ponen lo de la clasificacion por edades a las peliculas pero,¿¿¿alguien se ha propuesto poner clasificacion de mayores de 18 a los telediarios???
La verdad es ke dan panico y si eso lo ve algun menor con la mente inmadura puede parecer ke estamos en una situacion caotica....o kizas no es ke lo parezca, sino ke es bien cierto.
La politica esta corrompida, a los politicos de este pais les da igual recortarnos sanidad o educacion pero sin embargo no reparan en gastos a la hora de utilizar medios oficiales para su vida privada o pegarse festines mientras la gente pasa necesidades basicas.
Los empresarios cada vez tienen mas manga ancha para hacer lo ke les plazca con sus empleados...sin ir mas lejos, mi mujer ha estado 15 dias de baja por una tendinitis aguda ke le cojia desde el hombro hasta la punta del dedo y cuando ha vuelto a currar, le han llamado de personal para decirle ke la proxima vez kizas vaya a la calle....¡¡¡SEÑORES...KE ESTABA CON EL BRAZO EN CABESTRILLO!!!.....¡¡¡HIJOS DE LA GRAN PUTA!!!
Pues asi estan las cosas...y encima en el horizonte se ve venir a la derecha ke es aun peor todavia...nu se, nu se....miedo me da el futuro...y para colmo, al señor presidente se le ocurre convocar elecciones generales un 20 de Noviembre...¿¿pero usted sabe ke pasa en las calles de España ese dia???
Señor mio...el dia 20 de Noviembre los ultra-derechistas celebran la muerte de Franco(1975) y Primo de Rivera(1936)y salen a las calles con ganas de "fiesta"...si a esto unimos ke la derecha tiene todas las de ganar en las proximas elecciones...tienen mas ke celebrar y si ese dia se echan a la calle los "indignados"...la ke se puede liar es menuda....
MIEDO ME DA...
En fin, intentemos ser menos catastrofistas y no pensemos en ke se vuelva a encender la mecha de otra guerra civil.Esperemos ke no se calienten los animos y ke alguien pueda sacar a este pais del pozo en el ke nos vemos abocados.
Por cierto....una vez oi ke el gobierno siempre se mueve entres las tres D...Dictadura-Democracia-Demagogia y es una rueda...si ahora estamos en la Demagogia pura y dura, ¿¿¿ke viene despues???
Ahi keda la pregunta, cada cual ke piense el tema, ke yo me voy a tumbar a mirar las musarañas...¿Alguien sabe si existen?
JAJAJAJA.....

SI ESTAS DE ACUERDO,DIFUNDELO.

2011-06-08T21:27:00.001+02:00

En Bélgica llevan casi 1 año sin gobierno y estan en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SÓLO CON UNAS BUENAS LEYES.

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...

ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".

REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDES QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HAN SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hij@s de Chavez, Matas, Munar, etc...)

ELIMINAR los coches oficiales (no es posible que tengamos más coches oficiales que EE.UU.).

Anular TODAS las tarjetas de crédito oficiales (que cada uno pague con la propia) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. (No es posible que gastemos en esto más que Alemania y Reino Unido).

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, ni subir el IVA, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica".

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA.

PASADLO A TODOS VUESTROS CONTACTOS Y QUE CORRA LA VOZ.

LA DENUNCIA SILENCIOSA

Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país.

Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.

LA DEMAGOGIA Y SUS MULTIPLES FORMAS

2011-05-27T10:57:00.005+02:00

Hoy voy a hacer una breve explicacion de algo que esta muy a la orden del dia:LA DEMAGOGIA.

La demagogia es frecuentemente asociada con el favorecimiento y la estimulación de las ambiciones y sentimientos de la población, tal como se presentan espontáneamente. Las promesas que suelen realizar los políticos durante las campañas electorales, son habitualmente criticadas como demagógicas, cuando aparecen como irrealizables. Las democracias liberales modernas, han sido reiteradamente cuestionadas atribuyéndoles la condición de sistemas demagógicos, debido a la utilización intensiva de técnicas publicitarias características del marketing, a la personalización de las candidaturas, la manipulación de los medios de comunicación de masas postergando el análisis político escrito, y el recurso sistemático a polarizaciones absolutas (bien-mal, democracia-antidemocracia, desarrollo-atraso, honestidad-corrupción), o conceptos imprecisos ("el cambio", "la alegría", "la seguridad", "la justicia", "la paz").

Es habitual que las dictaduras recurran a la consideración de las democracias derrocadas como demagogias, para justificar los golpes de estado y la imposición de sistemas no democráticos.

Quienes cometen actos de demagogia son denominados demagogos. Para ello suelen contar con equipos de profesionales que aprovechan particulares situaciones histórico-políticas excepcionales, dirigiéndolas para fines propios, para ganar el apoyo de la población, mediante mecanismos publicitarios, dramáticos y psicológicos.
En la historia de las doctrinas políticas se considera que fue Aristóteles quien individualizó y definió por primera vez la demagogia, definiéndola como la “forma corrupta o degenerada de la democracia” que lleva a la institución de un gobierno tiránico de las clases inferiores o, más a menudo, de muchos o de unos que gobiernan en nombre del pueblo.

Aristóteles sostenía que cuando en los gobiernos populares la ley es subordinada al capricho de los muchos, definidos por él como los pobres, surgen los demagogos que halagan a los ciudadanos, dan máxima importancia a sus sentimientos y orientan la acción política en función de los mismos. Aristóteles define por lo tanto, al demagogo como “adulador del pueblo”.

La demagogia, según Platón y Aristóteles, puede producir (como crisis extrema de la democracia), la instauración de un régimen autoritario oligárquico o tiránico, que más frecuentemente nace de la práctica demagógica que ha eliminando así a toda oposición. En estas condiciones, los demagogos, arrogándose el derecho de interpretar los intereses de las masas como intérpretes de toda la nación, confiscan todo el poder y la representación del pueblo e instauran una tiranía o dictadura personal. En sentido contrario y paradójicamente, muy habitualmente las dictaduras se han instalado sosteniendo que lo hacían para terminar con la demagogia.

El demagogo no necesariamente conduce a las masas a la revolución sino que las instrumentaliza para sus propios fines personales, para proceder, una vez obtenida una amplia aprobación, no ya a un proceso de democratización o de trasformación del sistema sociopolítico, sino a la instauración de un régimen autoritario, del que el demagogo sea el indiscutido y despótico jefe, o al acuerdo con las autoridades y las instituciones existentes con tal que éstas le reconozcan una función indiscutible. De esta manera los mecanismos represivos acentúan, en lugar de disminuir, las características autoritarias del gobierno y de la sociedad, e impiden la toma de conciencia por parte de las masas.

FORMAS DE DEMAGOGIA

Manipulación del significado:

Las palabras, además de un sentido denotativo, tienen un sentido connotativo implícito, aportado por el contexto y conocimientos compartidos de los interlocutores, que añade ideas y opiniones, muchas veces de forma menos consciente que en su sentido denotativo. En la elección de las palabras, un discurso denotativamente neutro, puede connotar significados adicionales, dependientes de su contexto y su relación con la opinión de la audiencia, o los oyentes del discurso. De esta manera, los contenidos implicados son difíciles de refutar.

Omisiones:

Se presenta información incompleta, excluyendo posibles problemas, objeciones, dificultades, lo que resulta en la presentación de una realidad falseada, sin incurrir directamente en la mentira.

Redefinición del lenguaje:

Mediante la eliminación progresiva o eliminación de las palabras que menoscaban su posición, intentar modificar o hacer desaparecer la forma de pensar que se opone a sus argumentos. Numerosos ejemplos de esto pueden verse particularmente en la política.

Tácticas de despiste:

Consiste en desviar la discusión desde un punto delicado para el demagogo hacia algún tema que domine o donde presente alguna ventaja con respecto a su oponente o contrincante. No se responde directamente a las preguntas ni a los desafíos.

Estadística fuera de contexto:

Consiste en utilizar datos numéricos para apoyar una hipótesis o afirmación, pero que estando fuera de contexto no reflejan la realidad. Aquí también se cuenta el uso tendencioso de estadísticas, también conocido como demagogia numérica.

Demonización:

Esta aproximación consiste en asociar una idea o grupo de personas con valores negativos, hasta que esa idea o grupo de personas sean vistos negativamente.

Falso dilema:

También conocida como falsa dicotomía, hace referencia a una situación donde dos puntos de vista alternativos son presentados como las únicas opciones posibles. Como ejemplo tenemos el típico: "estás conmigo o contra mí". Supone una definición simplista de la realidad y de esa forma se consigue evitar la toma en consideración de las demás posibilidades.

Falacias:

Argumentos que equivocan las relaciones lógicas entre elementos, o bien adoptan premisas evidentemente inaceptables. Entre ellas se encuentran la falacia de causa falsa, el argumento circular, el argumento ad verecundiam, el argumento ad hominem, y la apelación a una autoridad irrelevante para el caso citado.

Eurotimo

2011-05-17T03:00:00.003+02:00

Tema estrella del dia de hoy:
FESTIVAL DE EUROVISION
O lo ke viene siendo el timo mas grande de la historia.El concurso de musica mas amañado.Todo politizado.No importan una mierda las temas ni los interpretes,ni nada relaccionado con la musica.
Entonces....porke demonios seguimos ere ke ere...cada año,mandando un representante a este teatrillo de tres al cuarto ke es Eurovision?
No es mas ke un monton de intereses entre paises.
Es una forma de reivindicar ke paises se llevan bien con otros.
Siempre se sabe kien va a votar a kien por pura logica politica.
Y si es asi.....como es ke España siempre keda de los ultimos?
La razon es pura logica: Nadie nos kiere en Europa.....pero seguimos participando.
Somos asi de gilipollas....No tenemos el suficiente orgullo español para darles en la cara y decirles:
NO...ESTA VEZ NO PARTICIPAMOS...METEOS EUROVISION Y EUROPA DONDE OS KEPA....
Noooooo....seguimos siendo los mismos muñekitos ke van con su sonrisa en la boca y vuelve con las orejas gachas y el rabo entre las patas....
No somos nada para esa gentuza de Europa.....mal ke nos pese somos latinos...de sangre latina,caliente y no tenemos nada ke ver con la frialdad emocional de Europa.
Dejemosles a ellos con sus frivolidades y vivamos la vida al estilo español...y cuando vengan a comerse las paellas y ponerse ciegos a vino tinto y sangria....por favor...camarerooooos...escupirles en el vaso de mi parte....jajaja...

NO MUERAS LENTAMENTE

2011-05-15T03:12:00.001+02:00

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
...quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

CARTA DE UN TRABAJADOR DEL INEM‏

2011-04-26T14:54:00.000+02:00

Hola a todos,

Trabajo en el INEM. Os quiero contar una pequeña anécdota para que ilustre otro de los disparates que ha llevado a España a estar como está.

Atiendo a un señor, sus rasgos denotan que es de origen marroquí. No habla español, prácticamente nada. Le pido la identificación y oh, no tiene NIE, tiene DNI. Está nacionalizado como español.
Rápidamente me pregunto cómo una persona que está nacionalizada, no sabe hablar castellano. Y no es porque sea marroquí de nacimiento, es que me asombra cómo se puede vivir 10 años en un país y no aprender el idioma, al menos para mantener una conversación, y mucho más, como se llega a obtener la nacionalidad. Pero vamos, que opino lo mismo de los alemanes que llevan aquí un década y ni papa. Seguimos.

Observo su vida laboral. Comienza el alucine. El hombre trabajó en su día un añito, prácticamente justo, de forma más o menos seguida, en bastantes empresas, en muchas termina por baja voluntaria. En una de ellas genera situación legal de desempleo (es despedido) y con el año raspado solicita paro. Bien, 4 meses de contributiva.
Al agotamiento, subsidio con cargas familiares (residentes en Marruecos) y mayor de 45 años, 24 meses de subsidio.
Tras cobrar el subsidio, milagrosamente, y tras estar 28 meses (casi dos años y medio) como demandante de empleo, parado, oh milagro, se coloca al mes de terminar de cobrar.
Vuelve a trabajar de forma más o menos seguida en distintas empresas, en algunas de las cuales termina con baja voluntaria y tal. Misma dinámica laboral. 2 meses por aquí, 1 mes nada, 3 meses por allá... Y he aquí que el hombre junta justito 180 días, qué milagro. Pues ala, subsidio de cotización insuficiente con cargas, 21 meses.
Tras el agotamiento, cobra el prodi, 6 meses más de subsidio. En todo ese tiempo ni una colocación, nada, ni un trabajito.

Entre medias, el señor se ve que pidió la nacionalidad y se la dieron. Bien, ahora, tras cobrar todo lo cobrable, se larga a otro país de la UE, con su condición de ciudadano comunitario.

Una reflexión. Este hombre ha venido de otro país, supuestamente a buscarse la vida, ha trabajado año y medio, y se le ha dado 55 meses de prestaciones por desempleo, (más de 4 años y medio), y la nacionalidad española. Cuando estaba cobrando prestaciones ni siquiera se ha molestado en aprender castellano.

Juro que el caso es verídico. He visto algún caso más bestia todavía, pero esto ha pasado esta misma mañana y he alucinado. Así nos va.
Igual de vergonzoso es la situación con los casos que llegan de nacionales de nacimiento que buscan la misma dinámica de trabajar lo justito para generar derecho. La cosa es que es todo legal, al señor no se le puede decir ni mu.

DAS ASCO, BELEN ESTEBAN

2011-04-17T20:42:00.007+02:00

¿Porke? ¿Porke son tan tontos los espectadores de este,nuestro pais? Una vez mas lo tengo ke decir......BELEN ESTEBAN ERES GILIPOLLAS, BARRIOBAJERA, INCULTA, FEA Y ENCIMA TE METES CADA RAYA KE FLIPAS.....pero, aun asi, hay un ejecito de marujas igual de gilipollas, barriobajeras e incultas ke le adoran....pero ¿ke veis en esta tia? Por follarse a Jesus Janeiro os creeis ke es una diosa....por salir por le tele diciendo sandeces os creeis ke es un ejemplo a seguir....por retar a personas de mucho mas nivel ke ella os creeis ke es una lider para guiar a las marujas guerreras contra sus misteriosos enemigos...jajaja.... Vaya tela de pais tenemos. Tele 5 funciona alrrededor de ella....la Esteban es la estrella de la cadena,ke asco de cadena....yo ya he borrado Tele 5 de mi parrilla televisiva....me dan nauseas cada vez ke veo a la Esteban con la vena del cuello hinchada enfrentandose a cualkier enemigo fantastico creado por su enfermiza imaginacion.... Lo ultimo...se mete con Carmen Lomana...pero ¿de ke vas,muerta de hambre? ¿Tu estas tonta? Me respondo yo mismo....SI,esta tonta,pero tonta,tonta,tonta ¿o es gilipollas? No...mas bien creo ke se mete tanto por la tocha ke le pasa como al Kijote...ve gigantes donde hay molinos... Pero si la Sr.Carmen Lomana tiene mucho mas estilo,nivel y saber estar ke tu,pringada... Ya no sabes ke hacer para sacar punta a tus actuaciones televisivas...y tus marujas asesinas te siguen a todas partes,como corderitos,aunke yo mas bien diria ke mas ke corderos son burros y asnos, tan inclutos y barrionajeras como tu, Belen. Por favor, habitantes de este pais tan bonito llamado España, utilizad el cerebro y recapacitad.Dejad de seguir a este bicho relleno de mala sangre y coca.No me avergonceis mas.Kiero sentirme español sin tener ke pensar ke tengo vecin@s ke defienden y adoran a este aborto de tia. Haced un esfuerzo intelectual y cambiad de canal.Con la cantidad de buenos canales ke tenemos,no veais Tele 5. Gracias.

MUCHO RUIDO....

2011-04-04T15:23:00.004+02:00

Pues ke le vamos a hacer......mucho ruido y pocas nueces....
Este sabado he estado en el nuevo centro comercial Las Arenas de Plaza España(Barcelona) y me ha decepcionado bastante.
Lo unico ke me ha gustado es el mirador de arriba,buenas vistas,pero el centro....una kk....
Los seguretas,unos inutiles....bajando del mirador casi se lia una gorda pues el segundo tramo de escaleras electricas se habia(o la habian) parado y se empezo a agolpar la gente al final del primer tramo.El inutil del segureta ke controlaba estaba mas pendiente por ke la gente no se colara en las escaleras de subida ke por garantizar la seguridad,valiente inutil.Tardo un tiempo excesivo en avisar al de arriba para ke no dejara bajar mas gente hasta ke no se solucionara el atasco y casi se lia......ya lo decia el dicho:el ke vale,vale y el ke no para segureta,jajaja.....
Despues de esta anecdota cuasi catastrofica dejo bien claro ke tardaran en volver a verme por alli.....locales pekeños,pasillo estrechos,pocos sitios para comer sentado....todo rapido,rapido,para ke pierdas poco tiempo en comer y puedas seguir gastando pasta en las tiendas.

¡¡¡KE DIFICIL ES IR AL CAMPO HOY EN DIA!!!

2011-02-18T19:06:00.003+01:00

Los que somos de ciudad pensamos que pasar un día de asueto campero lejos del asfalto es cosa fácil. Nada más lejos. Cuando nos sacan de nuestro medio urbanita controlado nos sentimos más inútiles que el cenicero de una moto.La aventura empieza ya antes del día en cuestión; elegir el lugar óptimo no es tarea fácil. Empiezas preguntando a amigos y compañeros donde podemos comer de caliente rodeados de bucólica naturaleza. Casi todos coinciden en las dos mismas frases:
La primera: todos te envían a Sant Sadurní d´Anoia, la Meca de los cavas (champán catalán) y la segunda: "yo fui a un lugar muy chulo pero de eso hace mucho tiempo y ahora no se como estará". Total, que después de consultar hasta al sabiondo plasta de la oficina, lo único que sacas en claro es lo de Sant Sadurní, así que te pegas el viaje para peregrinar por todas las cavas del municipio y elegir la más adecuada para la tribu.
Cuando llegas lo primero que te destrempa es que las antiguas y modernistas (vale la antítesis) bodegas han sido absorbidas por el crecimiento del casco urbano y es fácil encontrar al lado de la cava una ferretería y un restaurante chino. Pero lo peor es cuando quedas como Cagancho en Almagro por hacer caso del compañero y entras en Cavas Juve i Camps y le pides a una secretaria muy emperifollada que quieres reservar una barbacoa para el sábado. Puedes leer en su cara: ¿Tu te crees que yo he hecho dos masters en EEUU para reservar barbacoas el finde? aunque muy amablemente te indica que solamente se dedican a comercializar por todo el mundo estos elixires di-vinos. Que para barbacoas tienes que ir a otras cavas más pachangas.

Mientras regresas, al tiempo que se te van apareciendo todas las caras de tus "expertos" consejeros, te das cuenta que no tienes sitio para encender un miserable fuego y asar unas chuletas. Es que esto de comer caliente en el campo hoy es poco menos que una aventura de al filo de lo imposible. Si se te ocurre ir de furtivo fijo que aparecen en Land Rover esos duendecillos verdes del bosque con tricornio y extintor. Así que al final no tienes otra que acabar en un merendero. El bucólico paisaje natural lo cambias por una construcción lamentable de ladrillo con nichos para las parrillas en un rincón de la finca y lo de sentarse en el suelo sobre el propio mantel o sobre manta de cuadro escocés por una lápida larga de cemento y banco de lo mismo bajo un sombrajo de cañas, uralita o chapa sobrante de la puerta del garaje del tractor. No es muy bucólico pero piensas que estás en compañía . . . . . . . . . . . . en compañía de la mesa de la izquierda, de la derecha de la de delante y de la de atrás (Aquí no se contempla la compañía de tu propia tribu, que esta si es del agrado).

Cuando eres lego en el arte culinario de merendero es como si llevaras un letrero en la frente "soy el nuevo" y te conviertes en la distracción y centro de atención de la zona de fuego. Todos te miran a ver como metes la pata !y vaya si la metes!. Llegas con tu emulsión de huevo y desestructuración de patata cuando allí lo que se lleva es la tortilla de patatas sin más tonterías y vestido para la ocasión con el Buberrys y los boxer Ralf Lauren asomando para enfrentarte a la humarrera y chisporreteo. Gracias a Dios, los chefs de las demás tribus, con sabiduría sexagenaria, te van instruyendo en el difícil arte de la transformación gastronómica.

ENCENDER EL FUEGO. Descubres que la pileta de leña que te has encontrado preparada sobre una de las parrillas no es gentiliza del destino sino del trabajo del vecino y una vez aclarado con el titular el error, si quieres fuego has de arrimar el lomo y acarrear leña como todos o ir de ocupa deambulando entre las barbacoas como una hiena esperando a que alguien de por concluida la incineración de viandas y aún queden suficientes ascuas para tus necesidades.Después de haber acabado con todos los periódicos atrasados del mes, cartones, dos mecheros y una caja de cerillas, cuando al final consigues que arda la pileta de leña te quedas un buen rato embelesado mirando orgulloso tu hazaña, !toda una experiencia esotérica! te das la vuelta hacia el resto de la tribu que están liados con el all i oli y te golpeas el pecho con el muslo de pollo o el churrasco al tiempo que emites un gutural sonido cavernícola reclamando el liderazgo de la tribu.
Elegir el momento exacto de poner la carne en la parrilla no es fácil, si la pones demasiado pronto te espera un churrasco carbonizado, si lo pones tarde, lo tendrás más crudo que los inviernos de Burgos. Dominar el fuego siempre a sido y sigue siendo patrimonio de los ancianos de la tribu.Ahora falta colocar la parrilla a la altura y nivel adecuado sobre el fuego, miras al vecino de reojo con insana envidia de su previsor utillaje. Te pones a buscar piedrecillas o palos para equilibrar las cuatro patas. Después de un par de quemaduras e intentos fallidos acabas pensando que esto no es capaz de equilibrarlo ni Norman Foster.Por fin, nivelada o no, la carne está en el fuego, es hora de aliviar la sofocante temperatura con la cervecita de rigor. Este descanso es directamente proporcional a lo churrascada que va a quedar la carne.

El ALL I OLI. No se puede hacer una barbacoa que se precie sin el aderezo o adobo local artesano al gusto, all i oli, Chimichurri, finas hierbas, curry, etc., etc. Para hacer un buen all i oli (ajo y aceite) solamente se necesita ajo, aceite, un poco de sal, un brazo cultivado de gimnasio y más paciencia que el santo Job. Lo que jode que después de estar media hora dándole vueltas al mortero se te desligue el aceite. Si te despistas un segundo charlando vas directo a la casilla de salida y vuelta a empezar. Es lo que tiene lo artesano. Acabas preguntando a esa señora mayor de la mesa de al lado su técnica para conseguir que le quede el all i oli tan consistente y te quedas con cara de boniato cuando te dice que su técnica es comprarlo hecho en el Hipermercado.

LA MESA. Más que comida es ya merienda-cena porque entre unas cosas y otras, mientras tu vas colocando los platos de la tartera o marmita que aún conservas de aquellas excursiones con los Padres Escolapios, los de la mesa de al lado ya llevan un buen rato con la partida de cartas y los carajillos de Soberano (cosa de hombres). La ensalada ni se toca, es como una ofrenda al espíritu Manitú del fuego, siempre queda entera y eso que el tomate y la cebolleta tienen una pinta del quince. Todo el mundo va de cabeza a la tajada y es que a esas horas y después de estar oliendo chistorras, chuletillas de las de palo, butifarras de matanza, patatas al caliu, pimientos escalivados y calçots desde hace dos horas ya hace hambre y te da igual que la carne que has pillado de la bandeja esté más fría y tiesa que una alpargata, !con la buena pinta que hacía recién salida de la primera parrillada!, claro, de eso hace ya un buen rato.A todo eso el pobre reo condenado a los trabajos forzados en la parrilla llega a la mesa hecho un penitente; tiznado de hollín, con alguna quemadura del sol y del fuego, más ahumado que un arenque noruego, sudando y ya sin apetito de tanto trajín. Lo normal en este momento es escuchar en la mesa: "!Ay, se nos ha olvidado guardarte un poco de aperitivo (al condenado)!". Menos mal que la cerveza ha hecho su efecto balsámico y no se queja mucho. Además, Hefesto (dios griego del fuego) como jefe de la tribu tiene que mantener la compostura aunque por dentro esté pensando que la próxima se va a meter en la parrilla su tía abuela la de Móstoles.

A COMER. En el fragor del festín la conversación disminuye hasta niveles insospechados, a veces se limita a unos escuetos "pásame el porrón" o ¿Queda más pan?. Ya lo dice el refrán; !oveja que bala, bocado que pierde!. Y al poco, empieza a oírse la típica frase: "A mi no me eches más que voy a reventar", momento en que las fieras con el estómago lleno sólo piensan en la sombra tan maja que da aquel arbolito de allá y las papilas olfativas se dejan seducir por el rastro de los aromas de arábica torrefacta y etílicos espirituosos de las mesas colindantes. La conversación va retornando "in crescendo" amparada en la torrija del vino, cava, brandy o rakija.

REFLEXIÓN. Tanto trasiego para llenar el buche ¿merece la pena?. Pues va a ser que si, y es que hay que disfrutar del viaje más que del destino. Y cuanto más inútil es uno en el asunto del papeo campero, mejor te lo pasas y más recuerdos te quedan. Lo importante no es tanto las chuletas, el burek pita, la tortilla de patatas, los pimientos asados o el bizcocho preparado todo con primor a las tantas de la madrugada del día anterior como la buena compañía. En esta sociedad en la que nos ha tocado vivir tan organizada y ajetreada es necesario de vez en cuando echar el freno, asilvestrarnos un poco, relacionarnos más en la tribu y emular más a menudo las prácticas merenderas de la familia Ulyses del TBO.

Carpe Diem.

¿SOIS IDIOTAS?

2011-02-09T07:30:00.000+01:00

¿Sois Idiotas? de Perez Reverte

HAY un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

CARTA DE UN CONDUCTOR A PERE NAVARRO

2011-01-26T15:36:00.000+01:00

Sr. D. Pere Navarro.

Director General de Tráfico.

Sr. Navarro,

Ya estoy cansado de su desfachatez.

En esta sociedad de castas, en la que unos (nosotros) somos los parias que con su trabajo (quien tiene la suerte de tenerlo) los mantienen a cuerpo de rey, y otros (ustedes) los que tiran de visa en sus comilonas; tienen pensiones vitalicias y, como hay que sobrellevar el peso de la púrpura, se pasan los límites de velocidad por el forro; son cazados cada día borrachos al volante; se lucran con sobresueldos y primas (usted, por ejemplo, lleva quince millones de pesetas, perdóneme, lo del euro aún se me atraganta, en una empresa pública de gestión de aguas, que ya me contará qué tiene que ver con la seguridad vial), ¿son ustedes de quienes tenemos que tomar ejemplo? Mal vamos, y peor terminaremos, porque esto no tiene remedio.

Lo suyo me toca muy de cerca, porque prácticamente vivo en el coche y duermo en pensiones de mala muerte, frías y con cucarachas, ya que el precio del combustible no me deja vivir mejor. Deje de jodernos, deje de apretarnos ¿Por qué tenemos que creerle, por qué tenemos que seguirle como si nos salvase la vida cada vez que cogemos el coche? Y aun me viene con “sueños de siniestralidad cero”, cuando casi la mitad de los accidentes son por distracciones, lo veo a diario, y no hay multa ni cárcel que acabe con eso; a lo mejor usted no se mató en coche porque cuando tuvo tal visión, esa ensoñación a lo Martin Luther King, esa ocurrencia de felpa revenida para dar un titular de prensa, dormitaba plácidamente en el asiento trasero de su Audi mientras su chófer reventaba cada radar por el que pasaba.

A usted, cuando lo pillaron en la televisión pasándose los límites de velocidad por la parte de su anatomía con la que calienta la poltrona, dijo que lo sentía. Pidió perdón. Yo no puedo, nadie puede, pero usted, ustedes, sí pueden. A ustedes todo les sale gratis, y, sobre todo, mentir y engañar. Y la prensa a seguir el juego, a reproducir y amplificar tanta mentira y tanto engaño, porque sabe que publicarán todas las memeces que salgan de su boca, porque el organismo que dirige se va a dejar en publicidad este año 2.500 millones de pesetas, casi todo el presupuesto del Ministerio del Interior, que en esto se ve lo importante que es para ustedes, los que gobiernan, los de Rubalcaba (ese de los gobiernos que mienten) la propaganda en seguridad vial.

Cero muertos en carretera, ¿pero de qué guindo se ha caído usted, señor Navarro? Cero muertos, y para eso, cómo no, tiene que poner más radares, seguir sacándonos el dinero del bolsillo, que la DGT es ya un órgano con tanta capacidad ejecutiva como la Seguridad Social, o Hacienda (¿no es eso lo que les dijo a los diputados cuando la nueva ley de recaudación vial?), y ya no le importa confesarlo, “me siento muy cómodo con los radares en las largas rectas de las autopistas”, justo en los sitios donde conducimos más seguros, donde tenemos visibilidad casi ilimitada, trazados limpios y asfalto en buen estado… Qué lástima que usted se subiese tan joven al coche oficial y aún no se haya bajado, porque si hubiera visto lo que yo en 30 años al volante no diría las tonterías que tanto le gusta decir.

Como esa otra de lo bonito que es ver ciervos cruzando las carreteras; en Soria, creo que fue, y no lo tiraron al mar porque les pillaba lejos. A usted la parecerá bonito, señor Navarro, yo vi salirse de la carretera un autobús escolar tras colisionar con una vaca en una carretera de Galicia, en la provincia de Lugo. Ahora me dirá que también le gustan mucho las vacas cruzando la calzada, qué buena la leche gallega y el queso de tetilla, y claro, Galicia también, qué bonita, sí, con sus brumas, sus lluvias, sus derrapes y sus salidas de vía… qué bonito circular por esas docenas de puntos negros, en Galicia, sí, pero también en Soria, en Zamora, en Cáceres, en Jaén, en Teruel… en toda la puta España que están ustedes arruinando. Eso sí, las autopistas y autovías llenas de radares, mientras casi tocamos a un punto negro por cada diez mil conductores, y se lo digo por lo dado que es usted a los números. Los mismos números que utilizó hace poco para decir que un radar en una carretera secundaria “no es rentable”, si, con esos números de rentabilidad va usted a acabar con los muertos en la carretera.

Yo de números no sé, apenas lo justo para advertir que, desde que usted manda en Tráfico, busco casi tanto los radares en la carretera como los embargos en mi cuenta corriente por multas que ni sé que tengo, y busco casi tanto también a la pareja de la Guardia Civil que me eche una mano antes al gato cuando pincho que a la cartera por llevar un piloto fundido (son 50.000 kilómetros al año, Pere, y esto pasa). Me gustaría volver a la Guardia Civil de antes, la que ayudaba, y ellos mismos ponen cara de póker mientras me dicen que me tienen que denunciar por reventar una rueda, sí, me sucedió hace un mes, un enorme bache y reventón. Contento de corazón cuando los vi llegar, me helaron el corazón cuando pusieron cara de circunstancias, “qué le vamos a hacer”, me dijeron… receta al canto, por conducción desatendida, por caerme de bruces en el bache que ustedes, los elegidos, tenían que haber arreglado hace años.

O como en el pueblo de mi mujer, donde tienen una carretera nacional hecha con el culo, con una curva imposible en la que todos los días se sale alguien. Así va a terminar usted, señor Navarro, con los muertos en la carretera. Eso sí, en esos siniestros, para ustedes, los de la DGT, la causa del accidente no es el trazado de la carretera, es la velocidad inadecuada. Si, velocidad inadecuada. Y de la suma de todas esas velocidades inadecuadas inventadas crea usted un dato estadístico falso, falaz, infame que dice que la mayoría de los accidentes se producen por “la velocidad”. Y volvemos al mantra de los radares, y volvemos a la cantinela de que necesita que los medios le compren el mensaje para dejar España con más radares que en toda Europa junta.

Señor Navarro, me tiene usted muy harto. Y, pese a ello, no me alegré cuando, para una vez que se baja del coche oficial y se sube a la motillo, se la pegó una fría mañana de invierno; la causa, se dijo, fue una placa de hielo. Para cualquier mensajero que pisase esa supuesta placa de hielo, esa misma mañana, la causa habría sido… sí, velocidad inadecuada, y al presupuesto para reflex y lucro cesante por incapacidad habría tenido que sumar la multa por haberse caído. Pero usted no, usted, que pertenece a la casta y no piensa renunciar jamás a ella no. Usted se cayó por una placa de hielo.

Cero muertos en 2020. No dejo de darle vueltas y me sonrío con rabia cuando paso por Despeñaperros, por una carretera que ustedes llaman “autovía”, o cuando viajo de noche y veo las discotecas a reventar de coches, o cuando los locos siguen haciendo sus locuras, cuando cada vez se aprende peor a conducir… Despierte de su sueño y quédese con su propaganda. Y métasela por donde le quepa. No me cuente usted mi vida.

P. G. R.

Calendario humano

2011-01-10T00:42:00.002+01:00

MENSAJES PARA CONTESTADORES TELEFONICOS!!!

2010-10-13T14:56:00.000+02:00

Ring, ring
Yo estoy en casa pero no contesto al teléfono porque hay personas con las que no quiero hablar. Deja tu numero: si no te llamo, eras tu.

Ring, ring
Hola, les habla el microondas porque el Contestador Telefónico se escapo con el grabador. Si tienen algo que calentar, acérquenlo al micrófono mientras hablan...

Ring, ring
Hola! Habla aquí ustedes-saben-quien. Yo estoy ustedes-saben-donde. Si quieren dejar ustedes-saben-que, háganlo ustedes-saben-cuando.

Ring, ring
(Con tono de voz aburrido) Aloooo, habla Dios...

Ring, ring
Hola! Saben lo que odio yo en estos mensajes del Contestador Telefónico? Cuando la gente los hace innecesariamente largos, hablando y hablando sin necesidad, volviendo a repetir lo que todos saben, y sin tener un poco de lastima a las pobres personas que deben oír toda la tirada! Oh, estimado oyente, te deseo que nunca tengas que escuchar un anuncio largo en toda tu feliz vida!

Ring, ring
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.

Ring, ring
Este contestador automático esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

Ring, ring
Alo, si, ALOO... ALOOO.... (Subiendo la voz cada vez más) ALOOO... NO SE OYE NADA!! ALOOO.. Bueno, como en este momento no te puedo oír por favor deja tu mensaje después del tono.

Ring, ring
Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Ring, ring
Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya pague la factura; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Ring, ring
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Ring, ring
Hola. Soy el contestador automático de David, iQUÉ eres tú?

Ring, ring
(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Ring, ring
Hola. El contestador automático está dañado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Version Fuga de Amor
Ring, ring
Hola. El contestador de Gufa se escapo con el equipo de sonido.
Ahora estas hablando con la nevera. Por favor, habla lentamente para poder anotar tu mensaje, y me lo colgaré después con uno de estos imanes.

Ring, ring
Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Ring, ring
Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Ring, ring
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Ring, ring
Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deja tu mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Ring, ring
Se ha comunicado con el contestador automático del centro de control y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de la fuerza aéreas de los Estados Unidos. En este momento no podemos atenderle, pero cuando escuche el tono deje una lista con los objetivos que quiere destruir y lanzaremos los cohetes cuando esta llamada finalice. Gracias.

Ring, ring
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes..... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... esto es un lío. BIP.

Ring, ring
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero sí... lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo! ¡Que la dejes en el suelo he dicho! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP.

Ring, ring
Hola, porfavor deja tu mensaje al oir el tono y cuando pueda contestare tu llamada, si eres una chica porfavor dejame tu mensaje, medidas, color de pelo, edad, telefono, E-Mail y que whisky tomas y enseguida te contestare la llamada!!!

Gracias

TEOREMA DE AKI ME VES

2010-10-06T14:41:00.000+02:00

Dice una vieja teoría anarquista "todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto al que ha sido promocionado".

Como ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a don José Blanco López , actual Ministro de Fomento desde abril del 2009.

Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.

Políticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó en dos ocasiones -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.

La teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje, que no sólo dispone de un fantástico chalé a orillas del mar, otro en Majadahonda, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada (según hemos sabido recientemente) y una opción de lujo para la escolarización de los hijos.

En efecto, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista BRITISH COUNCIL de Somosaguas para matricular a sus dos hijos María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta cada trimestre 3.873€, y 6.545€ la pareja. Lógicamente , la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "Educación para la Ciudadanía " no se imparte; pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. de la derecha nacional.

¿Qué pensarán del nivel de vida y costumbres burguesas de este Ministro los miles de ciudadanos que no cobran desde primero de enero y no tienen derecho a los 420 € del subsidio perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O " de obrero y la "S " de socialista? ¿Qué ha sido de aquel Código de Buenas Costumbres del primer Gobierno Zapatero, que tenía vetada cualquier señal de ostentación?

Y todo esto sin haber llegado a terminar 1º de derecho. ¿Si hubiera terminado la carrera que seria hoy?.... Pues seguramente un pobre funcionario. !

ENTREVISTA A UN JUBILADO

2010-09-24T11:22:00.001+02:00

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.............

CARTA AL PRESIDENTE

2010-09-13T20:50:00.000+02:00

HE RECIBIDO ESTA CARTA Y KIERO KE SE SIGA MOVIENDO EN LA RED.

ESTIMADO? SR. ZAPATERO:

ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,

DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.

COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS). DE QUE LAS AYUDAS ECONÓMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR, QUE JAMÁS HA COTIZADO Y QUE TIENE MÁS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE NOSOTROS TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CÓRDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE VIVIENDA COMO ESTA
Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTÁN,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LÍNEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA, EL MINISTERIO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PÚBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO, SINO QUE FALTAN PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTÍS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSIÓN A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Cancion de Sociata(mal ke me pese)

2010-08-29T14:28:00.001+02:00

> Con diez millones de votos
> De arrepentidos o ingenuos
> Ganaron las elecciones
> Y entraron en el gobierno
> Unos pillos socialistas
> Que se llamaban obreros
> Sin tener un solo callo
> En la yema de los dedos
>
> Gran revuelo entre las gentes
> Causó el acontecimiento
> Hubo bailes y charangas
> Entre la gente del pueblo.
>
> Zapatero y sus compinches
> Habían ganado el duelo
> Al pie del puño florido
> Hicieron su juramento
> Con la rosa por testigo
> Los ministros prometieron
> Dar trabajo, hacer justicia
> Predicar con el ejemplo
>
> Pasaron algunos meses
> Y al llegar al año y medio
> Las rosas ya estaban secas
> Y sus promesas volaron
> Cual hojas que lleva el viento
>
> Todo se llenó de pícaros
> Trepadores y mastuerzos
> Políticos sin gramática
> Don juanes de medio pelo
> Tragaldabas, tragaperras
> Traga cargos, traga sueldos
> Y en menos que canta un gallo
> Nos dejaron medio en cueros
>
> Las calles y plazas públicas
> Los mercados y paseos
> Se llenaron de chorizos
> Robaperas, descuideros
> Tramposos, trapisondistas
> Mangantes y presos sueltos
>
> La corte de los milagros
> Salió del túnel del tiempo
> Y volvieron los mendigos
> Los parados, los hambrientos,
> Por miles las prostitutas
> Con sus chulos al acecho
> Invertidos, maricones
> Zorras de pelaje nuevo
> Ambulantes de la droga
> De esos que llaman "camellos"
>
> En calzón van pensionistas,
> En perniles los obreros,
> Empresarios en pelotas,
> Contribuyentes en cueros,
> Los ladrones en la calle,
> Los tontos al Ministerio,
> Los ministros en Mercedes,
> Los electores al huerto,
> Indultos a terroristas,
> Y guardias al cementerio.

(De trova anónima, popular y populista).

RESUMEN DE ESTOS MESES DE AUSENCIA

2010-08-15T20:46:00.003+02:00

Pues si....si ke hace unos meses ke no escribo nada en mi blog.....desde el 28 de Mayo.....casi nada.
Hoy es 15 de Agosto.Me encuentro en el ecuador de mis vacaciones de verano y ahora ke tengo un momento para escribir algo,aprovecho.
Ke decir???
Durante Junio y Julio me he dedicado a salir con mi 4x4 nuevo(de 21 años,pero nuevo en mis manos)y pasarmelo pipa....he descubierto el mundo del 4x4 y me ha gustado hasta el limite de ke ya tengo confirmado ke mi proximo coche sera de ese segmento.Eso si.....japones....no kiero nada ke no sea japones....y a ke es debido esto???
Pues a ke a mi coche actual,mi Ford Mondeo....se le ha vuelto a ocurrir de joderme las vacaciones como hizo hace unos años.Me ha dejado tirado a 1200 km de casa....menos mal ke en esta ocasion me solucionaron el problema rapido y pudimos proseguir viaje,aunke no acaba de estar muy fino...
He tenido 3 coches estrenados por mi en lo ke llevo de vida como conductor.Un SEAT IBIZA ke me estuvo tocando los cojones cada dos por tres con los calentones.....Este Ford Mondeo ke ya me la ha jugado un par de veces....y entre uno y otro fui dueño de un Mazda 323 ke ha sido lo mejor ke he tenido....mientras me pertenecio no hubo ni una sola averia.....con un par de cojones.....por eso y desde ke este verano me ha vuelto a tocar los cojones el Mondeo,he decidido ke mientras me sea posible no volvere a conducir un coche ke no sea japones...."palabrita del niño Jesus"...jajaja....
Bueno....cambiando de tema...hay ke ver lo beatos ke son en los pueblos de esta España profunda...jejeje....hoy es el dia de la Virgen....y aki es toda una fiesta y anoche se supone ke hicieron algo porke los muy cabrones se pusieron a echar las campanas al vuelo y a tirar cohetes a la 1 y a las 2 de la mañana.....ole sus cojones,la madre ke los parió...joder,joder,joder....
Tambien me he enterado ke se llevan a la imagen de la virgen a un orfebre porke se ve ke la van a llenar de oro.......y en Africa pasando hambre,manda hueeeevoooos....
Putos beatos...y luego decimos de los musulmanes radicales,pero anda ke los catolicos......uuuuuuuuuuuuuuuuuffffffffffffff...
Bueno.....pues me temo ke ahora mismo no se me ocurre nada mas ke contar.Mañana nos vamos de este emplazamiento a otro mas atractivo.En la playa.A ver ke tal va todo.Una semana de relax y despues ya veremos ka hacemos con la ultima semana de vacaciones.
Ya ire contando y espero no tardar tanto.
Un saludo.

LA CRISIS (explicación para torpes)‏

2010-05-28T15:01:00.000+02:00

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

EL PORQUE DE LA VIOLENCIA DE GENERO

2010-05-11T15:01:00.003+02:00

Este texto no es mio.....esta sacado de un foro y lo firmo en nombre de su dueño para ke no me tachen de plagiador.
Lo expongo en mi blog porke,a mi parecer,tiene su parte de razon.....su gran parte de razon......espero ke no se me moleste nadie porke haya expuesto aki este comentario.

"La violencia de genero, como la llaman ahora, parece ser un hecho... Es decir, la violencia contra las mujeres parece ser un hecho incuestionable... Sin embargo, cuando los medios de comunicación de masa unánimemente empiezan informar de algo como de una verdad incuestionable hay que empezar a sospechar que hay gato encerrado.

Yo al menos antes de hablar, consideraría una serie de hechos de los que no se habla frecuentemente por ser muy políticamente incorrectos:

1)Es evidente que el principal interés detrás de la inmensa publicidad que se da a la violencia de genero es desprestigiar a la familia...el atacar a la familia en su fundamento mismo: el amor mismo entre un hambre y una mujer. Con esto de la publicidad de la violencia de genero, toda mujer se considera victima potencial, y todo hombre culpable in péctore (habría que ver si este sentido de culpabilidad que se crea en el hombre no es una de las principales causas del aumento de la sodomía...y es que ser hombre hoy, es ser el villano, y claro quién quiere ser el villano de la historia).

En cualquier caso la familia misma es la principal victima de la llamada violencia de genero.

2)Habría que conocer hasta que punto esa violencia de genero es tan numéricamente importante en términos relativos, es decir, se pregunta aquí: de toda la violencia en general que se da en nuestra sociedad, ¿estadísticamente la mujer es la principal victima como se nos quiere hacer creer o no es así? ¿No será que nos están engañando con los números? Yo personalmente no conozco ningún estudio estadístico serio al respecto... Y eso no es muy importante, por que yo soy un ignorante...Pero lo malo es que los medios de comunicación tampoco parecen conocerlo, y eso es raro.

3)Un dato estadístico que si salio hace unos meses pero que misteriosamente desapareció de los medios de comunicación, es el tanto por ciento que en esa violencia participaban los emigrantes... Y la proporción era casi la misma que en la delincuencia en general: la mayoría de los actos delictivos y la mayoría de casos de violencia de genero había que atribuírselo a los emigrantes... En el caso de la violencia de genero, los emigrantes de origen musulmán (ya saben que ese tipo de violencia en su cultura es algo consensuado) y con origen en países ex-comunista...
Este tipo de estadísticas como es racista han desaparecido últimamente, pero las cosas son como son.

4) Finalmente llegamos al núcleo del problema: La causa evidentísima de la violencia de genero es la ideología feminista y la liberación de la mujer... Es decir, esta ideología que dice poco más o menos “EL HOMBRE Y LA MUJER SON IGUALES”... Es una ideología que a calado hasta las entretelas de muestra sociedad...

Por ejemplo, a mi me han insultado por ceder el paso en una puerta a una señora (y ya me perdonaran el termino machista de “señora”, pero es que uno es un reaccionario) o intentar ayudar a otra con un peso que transportaba.... Pero claro resulta que toda la vida cuando dos chavales (dos varones) discutían, se rompían la cara y punto. Volvían a ser amigos al momento y aquí paz y mañana gloria...Como a la juventud de hoy se la educa (se la coeduca) en la igualdad (por ejemplo, en el colegio la educación física es mixta)... cuando un chico y una chica discuten, el chico trata a la chica como trataría a un camarada...y le salta la mitad de la dentadura de medio sopapo... y es que hay que ser igualitario, ¿no?

Evidentemente eso no hubiese pasado en una sociedad cristiana donde la mujer, imagen de Maria Santísima era literalmente venerada...Todavía recuerdo que cuando yo era pequeño (ahora tengo 50 años) un vecinillo de mi edad se le ocurrió pegarle un sopapo a una niña de su quinta... Aparte de que una docena de chavales le rompieron la cara (eso si, uno tras otro), ya para siempre se le quedo el sambenito de invertido...Por que había pegado a una chica (y eso era el colmo de la vileza y de la mariconería).

En cambio, son las feministas las culpable de lo fundamental de esa violencia de genero... ¿violencia machista...? Al contrario. Machista es el que considera distintos y desiguales un hombre y una mujer... Un hombre que pega a una mujer es alguien que considera que una mujer y un hombre son iguales y que por tanto es justa una pelea entre ambos... Machista aquél que decía lo de “manos blancas no ofenden”... (Menudo machista cabrón y reaccionario era el caballero cristiano)."
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Miguel Echeverría

SÍ, ES INDECENTE

2010-04-13T21:12:00.000+02:00

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto). Objetivo: congelarles el sueldo.

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos..

INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

¿ Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

CODIGO TEMPLARIO

2010-02-25T15:07:00.004+01:00

Los que son soldados del Temple son soldados de Dios. Como tales deben siempre andar con Dios y ser más que simples mortales. Deben conducirse con humildad y ser los más honorables, los más nobles, los más corteses, los más honestos y los más caballerosos.
El templario debe servir a la Orden y no esperar ser servido por ella. Que lo que colabore lo haga en servicio de Dios y no debe esperar recompensa salvo el saber que con ello honra a la Orden por su devoción.
El templario no debe causar a ninguna criatura herida o daño, sea esta una criatura humana u otra, sea por ganancia, placer o vanidad. Al contrario, el templario debe intentar llevar la justicia a todos aquellos que no la reciben porque todos son hijos de Dios y a todos a concedido Dios el don de la vida.
Ante todos los seres el templario debe demostrar caballerosidad, cortesía y honestidad, teniendo presente que son testigos de Dios.
Un templario debe vivir cada día como un crítico del día anterior, de esta manera cada nuevo amanecer será un paso hacia una mayor nobleza.
Ningún templario deberá ofender de forma alguna a una persona u otro ser. Para todos, el templario debe ser un ejemplo de caballerosidad.
Ninguna mujer deberá temer nada de un templario, ni de sus palabras ni de sus acciones. Ningún niño deberá padecer tampoco ese temor. Ningún hombre, no importa cuan rudo sea, deberá temer a un templario.
Donde hay debilidad allí el templario debe llevar su fuerza. Donde no hay voz allí el templario debe llevar la suya. Donde están los más pobres allí el templario debe distribuir su generosidad.
Un soldado del temple no puede estar esclavizado por creencias sectarias u opiniones estrechas. Dios es la verdad y sin Dios no hay verdad. El templario debe siempre buscar la verdad porque en la verdad está Dios.
Jamás un templario debe deshonrar a otro, porque dicha conducta le deshonrará a él y llevará descrédito a la Orden.

El proceso de lavado de un gato

2010-02-04T20:23:00.004+01:00

1. Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario (WC), agregue medio vasito de champú para mascotas.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rapido, ponga el gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe.Se recomiendo sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del champú y del agua, usando su pelaje como cepillo.No se preocupe por los ruidos ke escuche, de hecho, el gato lo disfrutara posteriormente.

5. Tire de 3 a 5 veces de la cadena, esto da una accion de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien ke abra la puerta principal y ke se asegure de ke nadie este delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colokese detras del sanitario tanto como sea posible y levante rapidamente la tapa.

8. Su gato saldra disparado del sanitario hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

Ahora, su gato y su water estaran relucientes y limpitos.

¡¡¡VISCA CATALUNYA!!!

2010-02-03T19:52:00.001+01:00

VISCA CATALUNYA

Un emigrante de Somalia llega a Catalunya y es inmediatamente trasladado a Barcelona.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de la Rambla, para a la primera
persona que ve y le dice... gracias señor catalan por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta. Le dice, señor catalan, gracias por este país tan bello que es catalonia.
La persona le responde ¡lo siento, no soy catalan soy rumano.
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en
la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta Catalunya tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy catalan,
soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le
viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. catalana?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer
¿y dónde están los catalanes?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...
¡¡ Espero que currando !!!
tienen que mantenernos.

El jamon???.....de Jabugo,por supuesto....

2010-01-14T17:53:00.013+01:00

Ya tenia yo ganas de hacer un blog sobre una delicia gastronomica ke me vuelve loco:EL JAMON....Pero no cualkier jamon,no no noooo....el buen JAMON,el ke se escribe con mayusculas,el ke compra la gente bien....ese solo puede ser de Jabugo....Un pueblo en el ke,cuando entras,ya huele el aire a JAMON...situado en la bella provincia de Huelva.En plena sierra...donde el aire es limpio y todo hueleeeeee tan bien....jejeje.....

Hay gente ke no entiende de calidades y se conforma con un jamon mediocre....sin "alma"....marcas ke presumen de ser "muy buenas" y despues dejan mucho ke desear....por ejemplo el tan nombrado jamon Navidul.....ke en el anuncio dicen akello de "salaaaaadooo" cuando escojen otro ke no sea Navidul.....pues la verdad es ke salado no esta el Navidul....pero es ke tampoco tiene mucho sabor...casi sabe igual ke el jamon de york...le falta.....como decia antes:"alma".

He tenido la oportunidad de probar jamones de distintos origenes y como el de Jabugo no hay nada,señores.....ese color, ese aroma....su grasa...su aceite......con esas pintitas blancas ke es señal de su procedencia.

Como me dicen algunos amigos:

-"Este es del bueno,el ke se agarra a la garganta."

Y yo les digo:

-"Es ke en mi casa no entra mas ke jamon de calidad,jajaja....."

Tambien podriamos hablar de todos los embutidos de Jabugo,porke no me cansaria de nombrar sus cualidades....tanto el lomo,lomitos,salchichon,morcón,chorizo,panceta....solo de pensarlo me engordo,jajaja.....

Esto es un homenaje personal a Jabugo pero tambien kiero recrearme un poco en lo ke es Huelva.La tierra de mis padres,mis origenes.Aunke soy catalan de nacimiento,mis raices estan mas al sur,pegado a Portugal,en la provincia de Huelva y, ademas en la sierra.Cerca de Jabugo existen unas minas conocidas por su curiosa belleza:

Las Minas de Riotinto.

Son minas al cielo abierto y aunke ya no estan funcionando,se puede percibir lo ke debio haber sido cuando estaban en plena ebullicion.Estar alli,en el mirador,viendo todo akello, es espectacular.Alli se crió mi padre.

Toda la zona es muy atractiva y segun por donde te muevas puedes pensar incluso ke estas en otro planeta,jajaja.....

Es una zona muy recomendable de visitar.

Asi como el pueblo de mi madre:

Nerva

A pocos kilometros de las minas se ubica este pueblo.Donde nació y se crio mi madre.Los mejores recuerdos de las vacaciones de mi infancia me transportan allí.Cada verano....con mis abuelos.............................cuantos años hace ya de esoooo....uuufff....

Y ya si hablamos de la costa de Huelva......mmmmmmmm....Isla Cristina,El Rompido,El Portil,Punta Umbria,Mazagon,Matalasacañas.........si,si......Matalascañas es de Huelva,aunke los sevillanos se empeñen en decir ke es de Sevilla,jajajaja.....envidiosos.....

Bueno...eso es todo...

En resumen:

......toda la provincia de Huelva es muy bonita.

Ya sabeis....id a visitarla,os gustará.

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos…

2010-01-10T16:31:00.000+01:00

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Carta a los Reyes Magos

2010-01-05T12:02:00.006+01:00

"Queridos Reyes Magos,

El motivo de la presente (tomaaa! que se note que fui a un colegio de pago) es para explicar que tuve un disgusto muy grande cuando al empezar a trabajar, los compañeros de trabajo, me dijeron que los Reyes son los padres.Bah! eso seguro que es una leyenda urbana... pero quien se puede creer que lo sean los padres, los padres son hombres y los hombres no recordamos las fechas... solamente recordamos algunos años que nuestro equipo ha ganado una Champions y que cada 4 años hay un Mundial.Algun padre podría acordarse pero que se acuerden todos y el mismo día es imposible... demasiada casualidad. Y las madres son chicas que se quejan mucho de que tiene que hacerlo todo ellas ... que no les queda tiempo para nada ( y cuando tienen algun ratillo libre se lo pasan embobadas delante de la tele viendo a la barriobajera de la Esteban,jajaja )... Así que las madres tampoco se encargan de los regalos.Yo creo plenamente en vosotros.

Y por eso que he entregado mi carta a uno de vuestros pajes para estar seguro de que os llegara.Sí, ya se que estos últimos días no me he portado muy bien... es que sin la neurona hay veces que no me puedo controlar. Y claro encima en Badoo me encuentro una niña de 23 años con un bikini de esos de noche ... tan estrechito que seguro que era de su hermana pequeña ... que le tuve que decir 4 guarreridas.Gaspar no ponga esa cara que de verla usted también habría caído en la tentación de decirle cochinadas.

Aparte de alguna cosilla esporádica tampoco me he portado tan mal, estoy seguro que he sido mucho mejor que Tiger Woods (jaja) pero claro a él seguro que le traen más cosas que a mí... como es amigo de Obama y de Baltasar (Seguro que pilla todo lo que pide para que no se hable de que hay racismo).

Para las personas que me han visitado por cualquiera de las comunidades en las que estoy en internet durante el último año pues que les traigan también las cosas que les hace ilusión
...y para todas las demás ¡Master Card! jaja...que vienen las Rebajas y todas estáis pensando en comprar algo de ropa eh!!!... (la chica de Badoo que no se compre nada que así está pero que muy bien jaja).

Esto ... Melchor!... yo de pequeño era de Baltasar pero me he dado cuenta que tu barba es más chula, cuando sea un abuelo quiero tener una barba como la tuya... Melchor!...jajaja..."

Quedo a la espera de mis regalos.
Un saludo a los tres......

AL MARGEN DE KE TE CONSIDERES O NO MUY ESPAÑOL

2010-01-03T23:45:00.001+01:00

AL MARGEN DE QUE TE CONSIDERES (O NO)

MUY ESPAÑOL, QUE SEAS AFÍN A LA DERECHA O A LA IZQUIERDA, O QUE
PASES AMPLIAMENTE DE NUESTROS ILUMINADOS Y DESINTERESADOS POLÍTICOS,
SEGURÍSIMO QUE LO ENTENDERÁS,
LÉELO POR FAVOR. ESCRITO PUBLICADO EN UN DIARIO GRATUITO DE MADRID.
LA VIDA DE UN EMIGRANTE.

¡Qué suerte! Mi hija ya va a la guardería, antes que cientos de niños
españoles,gratis y sin esperar cola. Estoy de enhorabuena, me
concedieron un piso hace 5 años pagando muy poquito dinero, pasados
esos años, lo he vendido y me he llevado a mi país toda la plata y
los pobrecitos españoles tendrán que trabajar más para pagar tres
veces más y que no se lo den, aunque a decir verdad, para algo tengo
más puntos que ellos y si encima denuncias a tu marido por malos
tratos, creo que ya te dan la pera de ellos..!! Ayer me regalaron el
abono transporte, me vendrá bien ahorrar esos 50 euros. Actualmente,
aunque me encuentro cobrando la prologa del paro (REMI), otros 6
meses más por ser extranjera, tengo intención de convertirme en
trabajadora autónoma, ya que me han dicho que los 5 primeros años
estamos exentos de impuestos.
Ahora ya soy trabajadora legal y
aprovechando esa ley de reagrupación familiar ,podré traer aquí a mis
7 hijos y a mis papitos que van siendo muy mayores para que les
cuiden en una residencia de esas que son gratis, ah! También a mi
hermanito que allí esta enfermo, que me han dicho que montándotelo
bien te dan una ayuda indefinida por incapacidad. Fíjate si serán
solidarios los españolitos, que sabiendo que nosotros somos una
población mucho más joven que la de ellos, con seis hijos más de
media, ya nos dejan votar en las siguientes elecciones para que
podamos gobernar en unos años el país, pero que majos son! Es que son tan generosos!!
Lo que no entiendo es por qué se nos dice que
contribuimos a la inseguridad, que se hubiesen preocupado de esas
personas que blanquean sus antecedentes penales por 100 euros en las
comisarías de sus países de origen para poder entrar en España,
además, los que delinquen son bastantes menos de lo que la gente se
piensan, ya que somos muchos los nacionalizados, y oficialmente
figuramos ya en la lista de españoles, por lo tanto no creo que sea
justo que ahora siendo ya Españoles se nos tachen de ello. También
nos dicen que estamos formando guetos, y no es cierto, abarcamos ya
todos los barrios de las distintas ciudades, ellos son los que se
deberían de preocupar de no crearlos. que cada vez van siendo menos y
nosotros más, fíjate, hasta dicen que no ponemos de nuestra parte
para integrarnos en este país, que se integren ellos!! que nosotros
cada vez somos más y no tenemos necesidad de abandonar nuestra
cultura!

Quiero tener muchos hijos aquí, no entiendo como este país
tiene la tasa de natalidad tan baja con la cantidad de ayudas que
recibimos, Ah! y ya se a quien elegiré en mis primeras elecciones. Ya
somos "6 millones" y aquí no ha pasado ná. ¡¡
DE VERGÜENZA !!
NI QUE SEAS DE DERECHAS O DE IZQUIERDAS, DEFIENDE LO
TUYO, POR DIGNIDAD, YA ESTA BIEN DE QUE SE RÍAN DE NOSOTROS.

BELEN ESTEBAN Y SU NARIZ

2009-12-28T00:29:00.004+01:00

Siiii,lo seeee......odio los temas del corazón,peeeeroooo....estas Navidades las he pasado en compañia de mi family politica y a ellas les encantaaaaa la prensa rosa y los temas del corazon,asi ke me he tenido ke tragar el programillo ese en el ke salio el combate verbal entre Belen Esteban y el Sr. Jaime Peñafiel.
Vergüenza ajena me dio ver a esa barriobajera,arrabalera diciendole todo lo ke le salio del coño a un Señor distinguido y con mucha mas clase ke ella.
Con su careto recien estrenado,esa nariz medio torcida ke le ha kedado......jajaja....
Al ver imagenes de ella cuando estaba con el torerillo ese de tres al cuarto llamado Jesulin...pude darme cuenta de ke tenia una cara guapetona y todo en muy buen estado.
Sin embargo en imagenes de antes de operarse pude darme cuenta de ke esa nariz.....esaaaa nariiiizzzz......juer...esa nariz no se ha deteriorado de sonarse los mocos precisamente,jajajaja.......a saber cual ha sido la causa,juajuajua......
Despues de operarse ha kedado un poco torcida,pero supongo ke el interior estara nuevo de trinca para poder seguir currandoselo de lo lindo,jeje.....¿sera de platino el tabike? como el ke se puso Frank Sinatra,ke en paz descanse.
Y encima dice ke eso es por su diabetes....seraaaa....menos mal ke Ademadrid, la Asociación de diabéticos de Madrid, ha enviado un comunicado a los medios en el que quiere aclarar que "no existen evidencias ni hay ningún estudio que demuestre que la Diabetes afecte de ninguna manera a los cartílagos nasales".
Esa tia no tiene vergüenza ni sabe lo ke es.
Es una vividora ke vive del cuento de ke un dia fue "la mujer de".
Es una intrusistas laboral,ocupando el sitio de un comentarista televisivo sin tener ningun tipo de estudios al respecto.
Bueno,pues ahi keda mi opinion....primero de la causa de su desnarizacion y en segundo lugar de su comportamiento ante una persona de un nivel cultural e intelectual muchisimo mayor ke el suyo.

FELICES FIESTAS???

2009-12-19T13:52:00.005+01:00

Y llegaron la fiestas.
Como siempre,se han hecho de esperar,pero me parece ke todos los años tardan los mismo dias en llegar aunke kizas se nos haga cada año mas eterna la ultima semana de trabajo del año.
Nos vamos haciendo viejos......
Pero por fin estamos de vacaciones....siiiiiiiii......
Gracias a Dios son vacaciones con fecha de vuelta,cosa ke no pueden decir todos.Como ya veniamos esperando,los compis de mi curro ke estaban de contrato no van a ser renovados,asi ke ayer fue un dia de despedidas.
Lo unico bueno ke saco de esto es la gente tan maja ke he podido conocer y ke espero no olvidar(la edad....ya se sabe,jejeje)...
Hemos pasado un par de años muy divertidos....hacia tiempo ke no me divertia en el trabajo y eso es lo mejor ke hay,ir a trabajar y ke ademas no te sienta pesado el trabajo porke existe un ambiente bueno y relajado.....entre los compañeros,me refiero....entre la jefatura,la relajacion no existe ni cuando van a relajar el esfinter,jajaja....
Pero,en fin,esta es la moda actual de las empresas.....empleados de usar y tirar....una vergüenza respaldada por un gobierno ke dista mucho de ser de izkierdas....Mejor dejamos la politica de lado,ke estamos en epoca de fiestas,felicidad y buen rollo.....
Pues nada mas....solo recordar a todos los ke lean esto y esten entre esos compañeros ke han dejado de pertenecer a la plantilla de Gearbox del Prat,ke no los olvidaremos y ke los vamos a echar de menos.
Un afectuoso abrazo y un besazo para las feminas.......
Hasta pronto.....Nos vemos en el camino....

EL GEOCACHING

2009-11-29T20:04:00.016+01:00

Hace mas de un mes ke no escribo nada por aki....Dios mio,ke dejadez...sera porke no tenia nada ke decir o kizas porke tenia tanto ke decir ke no sabia por donde empezar.La cuestion es ke me he pegado mas de un mes de vacaciones de mi blog.

Hoy kiero daros la brasa sobre mi hobbie....el geocaching.Los ke me conocen en persona saben ke lo practico muy a menudo y les comento sobre mis excursiones y les enseño fotos de los escondites tan conseguidos y originales ke voy descubriendo.

Cada fin de semana salgo con mi peke,GPS en mano,con mi mochila-geocachera llena de papeles con coordenadas de distintos destinos,mis walkys,bolis y demas cachibaches ke utilizo en la practica de este hobbie.

Descubro sitios a los ke no iria nunca de no ser por esta practica.Castillos, manantiales, aiguamolls, pueblos abandonados..... y mil y un lugar con su atractivo particular.

Ahora se esta organizando un macro evento ke se llevara a cabo en Lloret de Mar los dias 9 y 10 de Octubre de 2010 y ke se estima la asistencia de mas de 700 personas.....para ke luego digan ke somos frikys,jajaja......Contamos con la colaboracion de empresas del sector de los GPS,como Garmin y hasta con el total apoyo del Ayuntamiento de Lloret de Mar.

Por si alguien kiere probarlo, la pagina oficial es : http://www.geocaching.com/

Esta en ingles pero es muy facil moverse por ella.Hay ke registrarse para poder ver las coordenadas y el registro y disfrute es totalmente gratuito.Existe un registro premium ke es de pago pero no es necesario para poder disfrutar de este hobbie.

Lo recomiendo a todo akel ke tenga hijos con ganas de salir al campo y ke les gusten las gincanas....los pekes se lo pasan bomba y los mayores ke nos sentimos aun jovenes tambien.

Tambien existen caches urbanos ubicados en ciudad.

Bueno pues esto es todo por hoy.

Ya os he dado la brasa con esto del Geocaching.

Un saludo y espero haber animado a alguien a unirse a mi aficion.

El debate de las edades

2009-10-20T20:51:00.000+02:00

Una niña debe usar sillita infantil homologada en el coche hasta los 12 años.
Al año siguiente, con 13, puede consentir en relaciones sexuales.
A los 14 ya podría casarse, aunque en la celebración de su boda no podría beber bebidas alcohólicas.
A los 16 años es mayor de edad sanitariamente.Puede decidir en un transplante pero no puede hacerse un piercing ni un tattoo.
Y si seguimos como vamos, a los 16 años podra decidir si abortar o no sin tener que comunicarlo a sus padres.....
¿Pero que lio es este?
Dios mio,donde vamos a llegar......

Y para ke???

2009-10-09T16:05:00.001+02:00

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

ENFERMO???

2009-10-06T23:08:00.001+02:00

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier niñato te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al atarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

CORREOS ELECTRONICOS

2009-09-20T22:26:00.001+02:00

Aún a riesgo de quedarme sin "ciertos amigos", voy a enumerar algunas de las cosas que no acabo de entender con esto de los envíos de correos electrónicos:

No me (re)envíes un PowerPoint ensalzando lo amigos que somos o cuánto me quieres. Escríbeme dos líneas usando tus palabras.

Borra el texto donde aparecen todos los reenvíos y pon en "copia oculta" a todos a quienes envías el mismo mail. Seguirá notándose que son varios los destinatarios, pero no tanto (y así preservas la privacidad de cada uno de ellos)

¿Cómo crees que vamos a ayudar económicamente a nadie sólo reenviando correos y correos? ¿Cómo se recauda ese dinero por cada correo electrónico enviado? Y... ¿quién lo recauda? (¿Nos habrán puesto una huchita tras la CPU?)
Piensa en los intereses que puede haber detrás del asunto.

Avísame cuando el contenido sea para adultos. Puede que mi sobrino pequeño esté conmigo.

¿Como es posible que me llegue la Fortuna, el Amor, la Suerte, la Salud, etc. sólo reenviando 10, 15 o los correos que me indiquen en una basura de PowerPoint, y todo lo contrario si no lo hago?
No me lo trago.

NO. Si reenvías cierto correo electrónico a 10 de tus contactos y una copia a "nosequién" de Nokia, Ericson o Caprabo, no te van a regalar ni un teléfono móvil, ni un ordenador portátil, ni un vale de compra de 100 € .
Lo de los Reyes Magos es sólo cuando eres muy pequeño (y sí, son los padres)

Los teléfonos móviles NO fríen huevos.

Ten un buen antivirus actualizado (es buena idea pagar por algún software) No tendrás que preocuparte por los virus que formatearán todo tu disco duro, quemarán las casas de todos tus contactos y asesinarán a sus mascotas.

Los servicios de correo y mensajería gratuitos son GRATUITOS. Ni Hotmail va a cerrar, ni te van a cobrar por sus servicios.

Seguiremos informando...
(y espero haberte hecho pensar)

SOLEDAD

2009-09-15T14:35:00.004+02:00

Estoy sentado en mi casa, y la melancolia se apodera de mi, esta el dia con sol y hay paz y silencio, pero no puedo encontrar esa paz y silencio en mi, antes me podia sentar durante horas y leer un libro o simplemente quedarme mirando la calle por la ventana, con mis pensamientos y bien conmigo mismo, ahora los pensamientos no me dejan relajarme, la vida misma no me deja sentir eso que antes sentia y quiero encontrarlo, acordarme de como era, y no lo consigo, ¿sera la forma que tenemos ahora de vivir?, vamos por este mundo sin mirar ni al vecino, siempre corriendo, y siempre con problemas añadidos, ¿porque utilizamos este medio para expresarnos?...¿sera por la soledad que en realidad tenemos?..pensamos que somos mas libres ahora, y en realidad lo que estamos es mas solos, cerramos la puerta por la noche y nos damos cuenta que no hay nadie que te de un abrazo, que te pregunte como te ha ido el dia, en fin sera que la soledad hoy se apodero de mi.

VIVIR CADA MINUTO

2009-09-10T15:20:00.003+02:00

Podemos creer que todo lo que la vida nos ofrecerá mañana es repetir lo que hicimos ayer y hoy.
Pero, si prestamos atención, percibiremos que ningún día es igual a otro.
Cada mañana trae una bendición escondida; una bendición que solo sirve para este día y que no puede guardarse o desaprovecharse.
Si no usamos este milagro hoy, se perderá.
Este milagro esta en los detalles de lo cotidiano; es preciso vivir cada minuto porque allí encontramos la salida de nuestras confusiones, la alegría de nuestros buenos momentos, la pista correcta para la decisión que ha de ser tomada.
No podemos dejar nunca que cada día parezca igual al anterior porque todos los días son diferentes.
Presta atención a todos los momentos, porque la oportunidad, el “instante mágico”, esta a nuestro alcance.

Todo vuelve a la normalidad.....O NO.....

2009-09-02T16:29:00.010+02:00

Como dice el titulo.....Todo vuelve a la normalidad...por fin se acabó el periodo vacacional,o por lo menos se acabó para el grueso de la población en activo,que eso es otra.....hay una cantidad indecente de población que no volvera al trabajo en Septiembre,que no estan en activo.....porque no quieren o porque no pueden.....esa enooooorme cantidad de población en paro.....una cantidad indecente para un gobierno que en teoria es socialista y esta del lado del trabajador.Un gobierno que nos quiere subir los impuestos o ya lo ha hecho,un gobierno que....despues de darles mi voto de confianza me estan defraudando cada dia mas.....no los entiendo.....¿cual es su ideologia?....sus siglas....PSOE...equivalen a Partido Socialista OBRERO Español......mmmmmmmmmm....a dia de hoy les va grande el nombre.
A dia de hoy el Ministerio de Trabajo cifra en 3.629.000 personas en paro......os imaginais como sera el día a día de estas personas,de sus familias,de sus hijos....sus gastos,hipotecas.........VIDAS EN DEFINITIVA.....
Y despues vamos queriendo estar en las reuniones del G-8......pero si aun estamos en el culo de Europa.
Nuestro mayor error fue entrar en esa Europa que nuestro dirigentes tanto querían....y el remate,la implantacion del Euro,por cojones.....porque en aquella epoca todo era por cojones....No quereis guerra?...Pues por cojones que si....No quereis el Euro?....Pues por cojones que si....Y asi estaba claro que las siguientes elecciones el resultado iva a cambiar de bando, peroooo......y para las proximas?....Jajajaja....no se si el señor Presidente le vera las orejas al gato,porque yo si que se las veo.....Pero lo malo de la historia es.....a quien se le puede dar tu voto de confianza para que reflote este,....Nuestro Pais.....Quizas empezare a reflexionar mi voto desde hoy mismo....creo que me quedan mas de 2 años para decidirme....aunque lo que si que tengo claro es a quien NO voy a votar.

EL GENOCIDIO DEL OESTE

2009-08-28T16:03:00.013+02:00

El 29 de Diciembre de 1890 se produjo en Woonded Knee(USA) una de las muchas matanzas de nativos americanos por parte del ejercito de Estados Unidos.En su recuerdo reproducire aki lo ke fue :

EL GENOCIDIO DEL OESTE

En 1607 llegaron los ingleses a Virginia.Los holandeses a la isla de Manhattan en 1647.Con cuentas de cristal y anzuelo, amen de otras lindezas, consiguieron poner pie en suficiente terreno como para levantar sus establecimientos.Cuando los indios kisieron darse cuenta de ke los nuevos colonos no tenian intencion de observar formalismo alguno, en el sentido de no ocupar mas tierra de la ke se les habia entregado, fue ya demasiado tarde.Las cinco naciones de los indios Iroqueses, las tribus orientales mas poderosas en akel momento, acabaron sucumbiendo como todas las demas.Los supervivientes huyeron a Canada o se resignaron a vivir en reservas.En 1760 y siguientes, los Otawas se fiaron de la palabra de los colonos francofonos y fueron abandonados y masacrados en Detroit.En 1832 los EEUU ya son territorio independiente y empiezan la expansion mas alla del Missisipi.

Se forma una alianza india de Winnevagos,Pottawotamies y Kickapos, pero su jefe Halcon Negro es traicionado,apresado, llevado al Este y torturado.Es expuesto al publico para satisfacer su morbosa curiosidad.Es gobernador del recien creado estado de Iowa compra su esqueleto y lo instala en su despacho (¡¡¡!!!).CURIOSA FORMA DE COLONIZAR....

En 1829, Andrew Jackson, llamado Cuchillo Acerado, accede a la presidencia de los EEUU; su primer mensaje al congreso es: "Apunto la conveniencia de disponer un vasto territorio al oeste del Missisipi para usufructo de los indios en tanto lo ocupen...".Al año siguiente esa propuesta se convierte en ley.Ley ke declara ke "Todos los territorios al oeste del Missisipi y fuera de los estados de Missouri y Louissiana, o del territorio de Arkansas constituyen la Nacion India.Ningun blanco podra residir en el sin permiso de los indios.El ejercito de los EEUU velara por el cumplimiento de lo dispuesto y arrestara a los infractores".

Sin embargo esa frontera india "permanente" seria trasladada hasta el meridiano 95, donde se encuentra ahora la actual frontera Minnesota-Canada, y volveria a moverse hacia el oeste hasta su total desaparicion, y los indios exterminados sin misericordia.

EEUU entra en guerra con Mexico; al acabar en 1847 se apropian del terreno ke va desde Texas a California.Toda esa tierra estaba dentro de la "Frontera India Permanente".

Para justificar sus repetidas faltas al tratado, los politicos de Washinton se inventan la "Ley del Destino Manifiesto", ke decia: "Los europeos y sus descendientes deben, en sometimiento de su destino, regir America.Somos la raza dominante y por tanto responsables de los indios, sus bosques, tierras y minerales."

Ningun indio fue consultado.Ni los Modocs, los Yumas, Piutes o Mojaves, pudieron oponerse.En 1858 Minnesota se convierte en estado, y la "Frontera India Permanente" se traslada 200 km. mas alla del meridiano 95.

Veamos como legisla, an 1866, el Congreso de los Estado Unidos.El 13 de Junio de dicho año, se reforma la constitucion, con la enmienda decimotercera dando los derechos civiles a los negros.El 1 de Abril se habia reconocido la igualdad para todos los ciudadanos de Estados Unidos, EXCEPTO LOS INDIOS.

En 1868, dos años despues, la ley del 1 de Abril se incorpora a la Constitucion como LEY FUNDAMENTAL.

En 1833, 24 de Marzo, el Tribunal Supremo de EEUU declara ke "por nacimiento (¿¿??) el indio americano es extranjero, y por tanto, carece de independencia".

Pocos jefes indios pudieron expresarse en Consejo ante periodistas; pero quedaron sus palabras en los mas jovenes en forma de historia oral.Y de alli han salido libros y folletos que se guardan en los archivos del Congreso (EEUU) y alla pueden consultarse con cierta libertad.De ello hemos extractado algunos (todos es imposible) relatos.Son lamentos, no gritos de guerra.Los indios eran, y lo siguen siendo en las peliculas, claro, la "negra amenaza" de la "civilizacion blanca" y asi nos lo han trasnmitido.Dejemosles hablar a ellos:

"Los blancos no cesaban en su intento de que los indios renunciaran a su forma de vida y aceptaran la de ellos, pero no sabian ni querian.Si los indios hubieran pretendido lo mismo, los blancos se hubieran resistido.Eso paso con nosotros." Waanditanka(Aguila Grande, de los Sioux Santes).

"Jamas causamos daño al hombre blanco. Queriamos vivir en paz.Cuando queriamos comer debiamos acudir al fuerte, pues el bufalo estaba casi extinguido.Al vernos, disparaban sobre nosotros y nos obligaban a responder para defendernos." Tonakasha(Toro Alto), en carta al General Scott-Hancok.

"Nos hicieron muchas promesas,mas de las que puedo recordar.Pero de todas ellas solo cumplieron una: dijeron que nos quitarian la tierra y la vida.Y lo hicieron." Nana(de los Sioux-Crow).

Amigos

2009-08-25T14:39:00.003+02:00

Amigos???

Esa palabra tan usada ultimamente.
En ocasiones mal usada....yo diria ke casi siempre esta mal usada hoy en dia....la gente tiene amigos,muchos amigos....siempre rodeados de amigos...ooooohhhh...ke bonitooooo....pero...se han parado a pensar lo ke realmente significa esa palabra???

Segun la Wikipedia,"la amistad surge cuando dos o mas sujetos se relaccionan entre si y encuentran algo en comun"...y yo digo...y cuando no hay nada en comun???Como se llama esa relaccion??

Siguiendo con la Wikipedia,"las amistades generalmente duran toda la vida".......segurooo???
Tambien comentan el caso de la amistad con animales y ahi es donde nace la expesion de ke el perro es el mejor amigo del hombre......tambien mal interpretada hoy en dia....ya ni los perros se comportan con los hombres......

Componentes de la amistad:

Confianza:Hoy en dia nadie se fia de nadie....todos van a su conveniencia y si te tienen ke pisar o ignorar,lo hacen.

Empatia y simpatia:Si nos remitimos a la anterior palabra,como van a darse estas dos situaciones entre personas donde no existe la confianza???

Fidelidad:A kien???Si la gente ya no es fiel ni a sus ideales,como van a ser fieles a alguien de kien no se fia y ke no existe empatia entre ellos???

Dar animos:Jajajaja....me rio yo de eso...

Y mejor dejo de dar mi opinion sobre el resto de palabras ke me sujiere la Wikipedia....palabras como confianza,sinceridad,reciprocidad,respeto.......

Kizas se note un poco ke estoy muy desilusionado de la palabra amistad o ke si me pongo a contar cuantos amigos tengo.....me sobran dedos de una mano....Porke???
Me pregunto yo....porke???
A ke es debido???
Como decia akella pelicula:"Ke he hecho yo para merecer esto???"

Creo ke siempre he sido muy amigo de mis amigos,siempre me he volcado en ellos....si han necesitado algun favor ke haya estado en mi mano no he dudado en hacerselo....

Recuerdo ke cuando me compre mi piso y me case soñaba con tener amigos siempre en casa y hacer cenas,y ver peliculas en compañia de mis amigos....lo tipico de pillar unas pizzas y ver una buena pelicula o,aunke no me guste mucho el futbol,algun partido por la tele.
Perooo...ke ha pasado???
Donde estan "mis amigos"???...Porke ya no se acuerdan de mi???

Gracias a Dios ultimamente estoy empezando a recuperar esa relaccion de kedar con alguien,cenar juntos,contar cosas ocurridas durante la semana....tener alguien ke se preocupa por mi....pero tengo tan pooooocooooos momentos asi......

En fin.....siempre se ha dicho ke vale mas tener dos buenos amigos ke miles de personas ke dicen ser amigos y ke luego no lo demuestran en el dia a dia.

Esto es todo por hoy............AMIGOS????

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Dia de buskeda de cachés

2009-08-24T00:09:00.006+02:00

Hoy hemos decidido dedicar el dia a buscar algun caché.

Hemos salido tarde,asi ke hemos ido directos a comer.En Sant Quntí de Mediona.

Despues de comer nos hemos dirigido a Las Deus Fonts de Sant Quintí de Mediona y hemos encontrado nuestro primer caché del dia.Despues de un paseito,ke nos ha ido muy bien para bajar la comida,hemos dado con el tesoro.

Despues hemos puesto rumbo a nuestro segundo caché del dia:El Castillo de Mediona.

Ke sitio mas guapoooo......Nos ha gustado mucho el lugar y hemos conocido a Ramon y Consuelo,una pareja encantadora ke viven alli y gestionan el buen funcionamiento del lugar.Ramon nos contó algo de historia del lugar y nos enseñó el celler.Nos contó de como los Templarios habitaron en akel lugar hace ya algunos siglos,cosa ke a mi hijo le hizo abrir los ojos como platos ya ke,como siempre trata de imitarme,el tambien es un admirador de los Templarios,jajaja....

De camino al caché vimos un curioso altar ke mas tarde nos contó Consuelo ke es el buzon de los duendes.Alli dejamos un pekeño ramillete ke nos hizo ella.

Ya hemos kedado en ke cuando llegue el tiempo de las calçotadas subiremos a comernos una alli.

Ademas tienen unos comedores bastantes amplios y nos hemos kedado con las ganas de ver la Iglesia y mas estancias del castillo.

Hola

2009-08-22T06:46:00.003+02:00

Hey,hey,heyyyy.......kien decia ke no iba a escribir muxo en mi blog???
Aki estoy de nuevo y solo he estado unas horas sin escribir,jajaja.....lo ke esta claro es ke no voy a estar escribiendo por escribir todos los dias....un poco de por favor,gentuza....ke uno tiene sus obligaciones.
Aun no se porke me he abierto un blog pero,como todo el mundo tiene uno pues yo no iba a ser menos...no se...kizas lo utilice para poner fotos de exploraciones urbanas ke vaya realizando....kizas os narre como llegue a dar con algun cache divertido....cositas mias...vamos:"chorradas mias",pa ke vamos a engañarnos.
Por otra parte,aun no se kien puede ver este blog.
Estara abierto a todo el mundo???
Nunca he tenido uno,asi ke no se muy bien como funciona esto.Alguien me lo puede explicar???
Eeeooooeeoooo....hay alguien ahiiii????
Bueno gentuza,de momento no me da para mas el limon.Acabo de llegar de trabajar,son casi las 7 de la mañana y me caigo de cansueño(mezcla de cansancio y sueño).
Me despido de vosotros hasta la siguiente parrafada.
Xao,majetes.

Mi primer Blog

2009-08-21T07:18:00.002+02:00

Ya soy bloger,jajaja......
Este es mi primer blog....a ver ke os digo.
Pues ke me llamo Andres,ke soy de Barcelona(España).
Naci el 7 de abril de 1968 y actualmente estoy casado y tengo un hijo.
Y ke hoy ha sido el cumpleaños de mi hijo....8 añazos...

Mas adelante seguire explicando cosas.
Un saludo a todo akel ke ose visitarme.